Фотограф–ДжеймиБек(JamieBeck)

УРАААААААААА ПЯТНИЦА!!!

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
- Для чего это?
- Скоро Пасха, - говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!
***
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
***
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое “стриптиз-шоу”?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только
не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую…
***
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!
***
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
***
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына, волнуются,
отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудишь, он откроет,
ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду, разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА ..., у нас "буржуйка"!
***
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо! А мочится то теперь в лодку, да?!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена,
лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
***
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
***
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
***
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать.
Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
***
С ОКОНЧАНИЕМ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ!!!ВСЕМ ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!!!

Мы часто забываем, кто жизнь любовь нам дарит И нежность, и заботу и трепет теплых рук И в радости и в горе мы чувствуем заботу Поддержку и вниманье от материнских чувств Всегда она поддержит и одарит вниманьем Расскажет на ночь сказку и песенку споет Мы думаем, что знаем, как лучше жить как надо Но иногда не слушаем мы мамины слова Мы гордые и смелые, зачем нам наставления Мы очень даже умные, зачем же нас учить И вот проходит время вновь и наступает истина Ох, мама, мама, маменька как ты была права Какая же ты добрая, какая же ты милая Одна неповторимая желаешь счастья нам Ты мудрая и щедрая как ласковое солнышко Себя раздаришь милая все для детей для нас У мамы просим помощи поддержку и заботу Всегда она с улыбкой поможет и спасет Взамен не просит помощи не просит благодарности Все безвозмездно сделает и станет так легко Спасибо тебе мамочка, что нас детей ты вырастила И кланяюсь всем мамам я, вот низкий вам поклон! © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112068276

 

Женские образы...

Женщины непостоянны и противоречивы. Каждый женский образ призван воздействовать на окружающих и конечно на мужчин. Будет ли данный образ притягивать или отталкивать угадать довольно сложно. К каждому образу нужно подходить индивидуально. Женщина призвана вдохновлять будоражить фантазии мужчин, соблазнять. Но не все способны расположить к себе мужчину и покорить его. Есть несколько ошибок , которые могут отбить желание начать какие либо отношения. Делим их на семь категорий:

Внешний вид женщины… Это не главное…Конечно это заблуждение. Внешний вид играет очень большую роль. Небрежно уложенные волосы, размазанный макияж, грязная одежда ,небритые ноги, плохое дыхание –напрочь убивает желание со стороны мужчины. К внешнему виду нужно подходить очень ответственно , это работа над собой.

Не достойна я… Замкнутая неуверенная в себе женщина, подавляет внимание мужчин. Такие женщины очень заметны и мужчины их очень легко замечают. Неуверенность выдают запутанная речь, неуклюжее владение своим телом, тусклый взгляд, пассивность в отношениях.

Я сексуальная, смотри… Женщины привлекают внимание , слишком откровенно пытаясь привлечь к себе внимание слишком откровенной одежной, наигранными чувствами, настойчивостью во внимание мужчины. Мужчины понимают это и их это отпугивает.

Холодная снаружи, страстная внутри…Женщина хочет показать себя , что она сексуальна и притягательна, но ее действия делают обратное. Такие женщины не умеют флиртовать, не проявляют интерес и могут вести себя мужеподобным образом. ”Холодная ледышка” без чувств и симпатий

Вредные привычки… Курящая и пьющая женщина не вызывает восторга. Она не привлекает внимания мужчины. Мужчине неприятно, когда женщина пахнет табачным дымом и алкоголем. К плохим привычкам относится и откусывание ногтей, жевание жвачки ,переминание с ноги на ногу и многое другое. Если избавиться от этих привычек можно стать привлекательной в глазах окружающих, а значит и улучшится настроение.

Всякая всячина… Таких женщин называют Новогодними елками. Это женщины которые используют много косметики, различные бижутерии , звенящие клацающие вещи, тяжелый аромат духов, бесформенная одежда. Мужчина не может разглядеть женщину в таком виде. Естественность должна быть подчеркнута, а не поддавлена.

Вульгарность в поведении… Очень мощное оружие женщины откровенная сексуальность, но в руках умелой женщины оно должно использоваться скрытно. Если это используется навязчиво, то действует отталкивающе на мужчин. Женщина открыто предлагает себя да еще , если при окружающих. Оставьте свои наряды для встреч наедине. Флирт со многими одновременно не принесет ничего хорошего и на дальнейшее общение можно и не надеяться...
автор Алина

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась!
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?
************
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
************
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
************
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
************
Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.
************
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане
************
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
************

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,
он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,
который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
*******
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать
детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
*******
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
*******
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!
******
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
******
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
******
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaн овиться не может... .
******
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
******
Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...
******
Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
********
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?
********
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
********
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -
Что упало, то моё. Старушка
отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
*******

Улыбаемся!!!

ЕМ

 

Хорошо, что есть друзья Для тебя и для меня Вместе жить нам интересно Пишем письма ходим вместе Друг за друга мы горой Нам не страшен мир такой Вместе крепкая стена Друг без друга никуда Дружба в жизни помогает Сил дает, не принуждает Когда верный друг с тобой Ты живешь и жизнь даешь Никогда не унывай Знаешь и не забывай Что на свете нет ценней Дружбы в мире у людей Для меня вы все равны Вместе с вами мы сильны И пусть каждому из вас Светит солнце в трудный час Чтобы грусти и печали В жизни больше не мешали Дружба радость, дружба жизнь Дружбой надо дорожить! © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112193281 ЕМ

Отношения между мужчиной и женщиной проходят несколько этапов. 1.Влюбленность. Это этап когда хочется держаться с милым за руки, восхищаешься его улыбкой его движением, его внутренним миром, появляется легкая эйфория ,чувство полета. Отношения пронизаны романтикой и чувством восторга и хочется быть всегда рядом. 2.Этап ожиданий и компромисса. Вот именно здесь и начинаются первые трудности. Мы не может все время находится в идеальном состоянии, мы меняемся. Очень часто можно слышать: ’’Ты изменилась(ся)’’,’’Ты не такой(ая) как раньше’’. Именно на этом этапе многие расстаются. Что же делать в таком случае , чтобы сохранить отношения? Нужно дать понять друг другу, что каждый из вас сможет что-то сделать отдельно друг от друга. Когда вы вместе просто радуйтесь. Нужно уметь принимать различия между мужчиной и женщиной. Если вам что-то неприятно вы должны сказать об этом друг другу. Вы должны сказать так чтобы вас услышали, соблюдая при этом интонации и тон в голосе. Скандалами и криками здесь ничего ни решишь, закончится все уходом с хлопаньем двери… 3.Борьба за власть. Здесь думаю все понятно одним выражением. С давних времен считалось, что мужчина это добытчик это охотник это защитник. Женщина в свою очередь мать, хранительница домашнего очага. Но в современном мире эти понятия устарели ,и каждый хочет взять власть в свои руки. Это ошибка. Если два человека решили жить вместе , быть вместе, они должны дать друг другу равные права. Найти общий язык прийти к одному мнению ведь им же жить вместе. 4.Этап зрелости, ваши отношения 5-7 лет. Здесь становится еще сложнее. Чаще в это время происходят разводы, появляются романы на стороне. От чего это происходит и как с этим справиться. Очень важно отстаивать свои границы внутри семьи. Нужно уметь сказать ,слово нет, когда предъявляемые к вам требования не схожи с вашими интересами. Если вы уступаете слишком часто, то придется научится красиво сказать ‘’нет’’. В этот период важно обсуждать самые откровенные вопросы, которые касаются ваших совместных отношений. Говорите не молчите, вы поможете этим и ему и себе. 5.Этап примирения. После долгих сомнений и терзаний , наконец то наступает мир. В этот период между мужчиной и женщиной гораздо меньше ссор и конфликтов. Они принимают различия друг у друга. Здесь должны происходить понимания друг с другом. Здесь уже знаешь , что нужно ему, что нужно ей. ’’Находить себя’’, в отношении с любимым ,это чувство должно быть великолепным. 6.Этап счастья ,умиротворения и покоя. Оставаясь один на один с собой, вы начинаете что- то творить, после этого вам хочется разделить радость от своего творения. Если вы достигли этого этапа, то до глубокой старости будите наслаждаться вашими отношениями. К большому сожалению, многие пары не доходят до 4,кто то держится до 6.Но при всем этом люди, прожившие, 20,30 лет вместе совершенно не означает, что он прошли все эти этапы. Они могут быть далеки друг от друга мысленно, эмоционально и даже физически. автор Алина.

Крохотные ручки крохотные ножки Глазки перламутра нежный взгляд ребенка Утром ранним звонко, зазвенит будильник Маленький на ножках так приятно слышать И увидишь милую детскую улыбку Нежную как бархат прелесть как счастливую Маленькими ручками схватит крепко что-то И прижмет в ладошках с интересом крошка Взгляд увидит ласковый, тихо улыбнется Даже может вскрикнуть, радуется крошка Маму свою видит и смеется громко Ничего прекрасней нет на свете Счастья материнства это, наши дети Это жизни цветы, это знак чистоты Это радость и смех в нашей жизни успех Это знак с высоты, что для женщин дано Счастье матерью быть это так хорошо! © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112068378 SeeLena79