-Метки

акварель алина белина быстро весна вкусно вода вулкан выпечка высказывания выходные город готовим дома готовим сами день рождение дети добро дом домашняя кухня вкусно достопримечательности дружба друзья женщина живопись животные жизнь здоровье зима игровые автоматы казино казино вулкан картины кошки красиво краски красота красота жизнь кухня лечение любовь мир море моя поэзия мудрость мудрые мысли мужчина мысли мясо настроение натюрморт натюрморты нежность новый год организм осень пасха пейзаж пейзажи пирог пожелания позитив полезные советы польза праздник прекрасное природа природа красота жизнь притча притча мудрость жизнь простуда птицы путешествие радость рецепт рецепты романтика сад салат сердце слова смех советы солнце стихи счастье сыр творог тепло тесто торт удача улыбка уют фото хорошее настроение художник цветы цитаты чувства юмор яблоки

 -Цитатник

Арома рецепты на каждый день: для романтического настроения - (0)

Арома рецепты на каждый день: для романтического настроения 4 Февраля Для романтического настр...

Трутовский Константин Александрович,1826-1893.Русский художник. - (0)

Трутовский Константин Александрович,1826-1893.Русский художник. У колодца Хоро...

Целительная сила овса и молока при лечении кашля - (0)

Целительная сила овса и молока при лечении кашля   ...

ПТИЦЫ В ЖИВОПИСИ РОБЕРТ БЕЙТМАН - (1)

ПТИЦЫ В ЖИВОПИСИ РОБЕРТ БЕЙТМАН СООБЩЕНИЕ ЛИОЛА ...

АМЕРИКАНСКИЙ ХУДОЖНИК-АНИМАЛИСТ COLLIN BOGLE—Животный мир. - (4)

АМЕРИКАНСКИЙ ХУДОЖНИК-АНИМАЛИСТ COLLIN BOGLE—Животный мир. АМЕРИКАНСКИЙ ХУДОЖНИК-АНИМАЛИСТ COLLIN...

 -Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Дешевые авиабилеты Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Empire" Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
  • Перейти к приложению Каталог блогов Каталог блоговКаталог блогов позволяет упорядочить блоги людей и сообществ по категориям, позволяя быстрее находить нужные и интересные блоги среди огромного количества блогов на сайте li.ru

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Алина_Белина

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.01.2011
Записей: 4347
Комментариев: 79538
Написано: 110466


5 Способов продлить отношения с любимым...

Вторник, 29 Марта 2011 г. 14:41 + в цитатник
Цитата сообщения Рыцарь_Любви 5 способов продлить отношения с любимым

Пусть это происходит со всеми, но у нас такого не будет: ведь никто никого и никогда так сильно не любил, как мы любим друг друга! Однако проходит месяц, год или два, и на смену бурным переживаниям, нежности и страсти приходят вялые ссоры и постоянное раздражение. Мысли о том, что любовь прошла, не дают покоя, и кажется, если не прервать отношения сейчас, впереди обоих ждет лишь череда мрачных, тоскливых лет…

Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, рядом с которым обрел себя настоящего, исходит из самой глубины нашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле. Но наше величайшее заблуждение - считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются потому, что теряют другое - ЧУВСТВО УВАЖЕНИЯ ДРУГ К ДРУГУ.

Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению - сложный период в жизни пары. Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви. Поэтому так непросто, иногда болезненно строятся отношения двоих. Поэтому так часты разочарования и сомнения: а стоит ли нам и дальше быть вместе? Есть несколько способов, которые помогут пережить этот период и начать новую жизнь - с тем же человеком.

1. РАССКАЖИТЕ ДРУГ ДРУГУ,ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ И НЕ НРАВИТСЯ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ


Метаморфозы любви. По мнению американских психологов Эллин Бейдер (Ellyn Bader) и Питера Пирсона (Peter Pearson), отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий.

* Cлияние.
Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Если они идут в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».
* Дифференциация.
Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться такая гадость?»
* Исследование.
Партнеры исследуют свою способность «быть не вместе»: порознь проводят отпуск, чаще встречаются со своими друзьями и иногда изменяют друг другу.
* Сближение.
Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.
* Сотрудничество.
Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, они внимательны к интересам и карьере друг друга.
* Синергия.
Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья… Хорошо двоим - хорошо и тем, кто с ними рядом! Лучшее для Ольги - те мгновения, когда они с Андреем дома, вдвоем, и он рассказывает ей о том, как прошел его день. А ненавидит она, когда муж, «застряв» в компьютере, не слышит ее приглашений к столу и приходит ужинать, когда все уже остыло.

Андрей же больше всего любит путешествовать вместе с женой, бывать в гостях и на выставках - он вообще любит быть с ней вместе. Но вопрос «А где ты сегодня был?» его невероятно раздражает - рассказ о своих делах он предпочитает начинать сам.

За шесть лет совместной жизни Ольга и Андрей ни разу не говорили ни о самом приятном, ни о раздражающем в своих отношениях. Впрочем, многие семейные пары не обсуждают такие сюжеты: каждый уверяет себя, что он (она) сам(а) догадается о том, что другому нравится, а что нет. Но этого, конечно же, не происходит.

В результате один из партнеров молча страдает, а второй, думая, что все в порядке, продолжает вести себя как обычно.

Начните разговор о лучшем и худшем в ваших отношениях, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу». В «не нравится» меньше гнева и боли - всего лишь немного раздражения и недоумения, а их легче контролировать. В этом случае разговор получится спокойным и ваши слова будут услышаны; вы оставите место для ответов на вопросы, сохраните пространство для другого.

Обычно мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение. О том, что волнует, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь с партнером листками и обсудите написанное. Такой простой прием позволит лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худшее» и понять, что сделать, чтобы «лучшего» стало больше.

Стоит проверить на точность и общий для супругов лексикон: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова для партнеров означают разное. Он, например, слово «верить» понимает так: подруга верит ему, а потому простит, если он совершит какой-то неправильный поступок. А она убеждена: раз она ему верит, он ни при каких обстоятельствах на такой поступок просто не способен!

Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. К примеру, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет. «Раньше мы все выходные проводили в большой компании, и это было потрясающе весело! - вспоминает Елена. - Но мне уже давно хочется побыть с Олегом вдвоем, а он по-прежнему на каждый праздник приглашает друзей! И по субботам, и по воскресеньям у нас всегда гости».

«Рита постоянно хочет быть со мной рядом, не отходит от меня ни на минуту, - жалуется Петр. - Раньше мне это даже нравилось, а теперь я чувствую, что мне не хватает свободного пространства, и чуть ли не прячусь от нее, отсиживаюсь за компьютером».

2. ОПРЕДЕЛИТЕ ПРАВИЛА, НАЙДИТЕ ОБЩИЕ ЦЕЛИ


Многие пары живут вместе словно по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей способно разрушить отношения гораздо быстрее, чем постоянные конфликты. Вера начала жить с Олегом, мечтая о большой дружной семье, уютном доме, и была поражена, когда он признался ей, что его в совместной жизни больше всего привлекал регулярный секс.

Впрочем, разные цели не повод для отчаяния: если чувства действительно сильны и вы хотите быть вместе, вы сможете договориться и найти золотую середину. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основа которого - уважение друг к другу. Уважительная дистанция помогает бережнее обращаться с нашими отношениями, не подвергая их излишним проверкам на прочность: например, ради карьеры мужа жена согласится подождать с первым ребенком, а он, уважая ее мечту, задумается о том, как обеспечить семье более просторное жилье - с детской.

Важную роль в жизни пары играют правила и ритуалы. Их не нужно специально выдумывать. Они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: О ПРАВИЛАХ И РИТУАЛАХ ТОЖЕ НУЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ!

Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила будут кем-то из нас нарушены? Ответы должны быть ясны обоим. Иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок и, если в отношениях произойдет какой-то сбой, каждый продолжит ждать, что другой что-то предпримет, но о своих мыслях и чувствах говорить не станет по-прежнему.

Александр и Анна ссорятся: в гостях муж весь вечер общался с приятной девушкой, которую хозяева посадили рядом с ним. «Я видела, как ты улыбался ей, и злилась!» - говорит она. «Так что же мне теперь, никому не улыбаться?» - раздражается он. Но на этот раз семейный скандал не состоится: Анна объясняет, чего бы она хотела: «Если бы время от времени ты брал меня за руку, ясно давая понять, что ты здесь, со мной, мне было бы легче…» В результате пара договаривается о том, что муж может свободно общаться с кем хочет, но при этом давать понять, что в жизни он не один. Александр согласен, а его жена успокаивается, чувствуя, что ее уважают.

В любви я - Микеланджело
В близких отношениях мы невольно «ваяем» друг друга, подобно великому Микеланджело, который отсекал от куска мрамора все лишнее, чтобы обрести идеальную форму. Это подтвердило исследование Стефана Дриготаса (Stephen Drigotas), ученого из Южного методистского университета в Далласе, США. Его выводы можно сформулировать так: если партнер видит во мне того идеального человека, каким я сам стремлюсь быть (а в этом многие мыслители усматривали главную сущность любви), и своим поведением поддерживает мое стремление, то я действительно начинаю приближаться к своему идеалу. Естественно, моя удовлетворенность жизнью и отношениями с партнером возрастает. И наоборот: если взгляды партнера на то, каким я должен быть, не совпадают с моими и его действия не способствуют моему движению к желаемому, то удовлетворенность жизнью и взаимоотношениями падает.

3. СОХРАНЯЙТЕ СВОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ


Проделаем небольшой тест. Какими вы видите ваши отношения сегодня? Попробуйте изобразить себя и своего партнера в виде двух пересекающихся окружностей. Велика ли площадь пересечения? Другим рисунком проиллюстрируйте ответ на вопрос «Каких бы отношений вы хотели?». Во втором случае большинство женщин рисуют круги, почти (а иногда и полностью) наложенные друг на друга: многим не хватает заботы и внимания. Партнеры всегда удивляются, увидев «эталонный» рисунок психолога - две окружности, пересекающиеся лишь на четверть: схема долгих отношений выглядит именно так.

Прожив некоторое время вместе, влюбленные могут обнаружить, что они настолько «подстроились» друг под друга, что сильно изменились личностно. Желание приспособиться к любимому человеку, сделать ему приятное, угодить нередко приводит мужчину или женщину к потере собственной индивидуальности. Часто так называемый «кризис третьего года отношений» - это попытка вернуться к себе самому, своим привычкам и ценностям, общению со своими друзьями. У многих возникает желание поменять работу или начать учиться. Иногда это встречает непонимание партнера, вызывает охлаждение чувств. И это еще один повод для спокойного, обстоятельного разговора: ведь именно своей индивидуальностью вы когда-то привлекли друг друга; нет никакой необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения.

4. НЕ КОПИТЕ ГНЕВ


Мы часто сдерживаем гнев, раздражение, ярость, боясь, что они разрушат наши отношения. Но лучше устроить хорошую ссору, чем растить в себе злопамятство и чувство вины. Сильные эмоции не означают, что двое больше не любят друг друга, - они лишь сообщают о возникшей в отношениях проблеме.

Каждый из нас чувствует то, что он чувствует, и имеет на это полное право. Гнев хорош тем, что прямо называет вещи своими именами. Этим он похож на грозу, после которой воздух становится чище. Отпуская на волю свой гнев, разберитесь, что именно его вызвало. И попробуйте сказать об этом, не переходя на личность партнера. Если вы сами стали причиной гнева, наберитесь терпения и выслушайте обвинения так, как слушаете конструктивную критику: с чем-то согласитесь, а с чем-то - нет. На разгневанного, упрекающего человека, как правило, хорошо действует спокойное внимание к теме разговора: «Я всерьез отношусь к твоим чувствам и хочу тебя выслушать. Попробуем поговорить спокойно...»

Но если упреки справедливы, за вами - компенсация испорченного настроения. Игорь собирался провести тихие выходные с женой, но неожиданно выяснилось, что она пригласила в гости друзей с детьми. Когда все разошлись, он раздраженно и громко высказал свои претензии. Жена удивилась его гневу, но пообещала не приглашать гостей, не посоветовавшись с ним, а «в утешение» испекла любимый пирог Игоря. Когда блюдо с пирогом оказалось на столе, муж уже забыл о том, что ему не удалось отдохнуть в воскресенье.

5. УЧИТЕСЬ БЛАГОДАРИТЬ ДРУГ ДРУГА


Многие пары живут в ожидании чего-то большего и не ценят то, что происходит каждый день. Казалось бы, чего проще - поблагодарить в ответ на проявленное участие, помощь или полученный подарок. Однако этот незатейливый навык, да и сама готовность благодарить, куда-то исчезают, когда пара начинает жить вместе. Либо просто не получается открыть рот и сказать: «Спасибо!», либо слова превращаются в некое формальное бурчание или многословные тексты, в которых чем больше слов, тем меньше нас самих.

Небудничная этимология слова «спасибо» (от исходного «спаси Бог!») как бы намекает, что речь идет не о простом правиле вежливости, но о чем-то гораздо более важном, основополагающем. Это чувство называют чувством благодарности к жизни. Без него самые теплые слова звучат неискренне и формально. Если партнер угадал наше сокровенное желание, сделал что-то приятное, нужно просто уметь сказать: «Это так хорошо!» - и отношения будут крепче.

Благодарите друг друга за конкретные вещи - подарок, прогулку, заботливый жест, а не вообще: «Какой ты милый!» Опасайтесь типичных ошибок, которые сводят на нет самую искреннюю благодарность. Так бывает, когда к простому «Спасибо за цветы» добавляются фразы типа: «Я надеюсь, ты теперь всегда так будешь делать» или «Что же ты раньше-то не додумался!»

По-настоящему зрелые и самые глубокие отношения - это любовь между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально. Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс - встречу с человеком, от которого, по большому счету, ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее. Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть... и пусть ему будет так же хорошо, как и мне!
Рубрики:  Мужчина и Женщина

Понравилось: 4 пользователям



CHARMELENA   обратиться по имени Понедельник, 19 Декабря 2011 г. 13:08 (ссылка)
Алина_Белина, благодарю!
Ответить С цитатой В цитатник
хитромудрая   обратиться по имени как сохранить любовь Среда, 11 Января 2012 г. 09:57 (ссылка)
Милая Алина! Прекрасная статья! У моей племянницы сложные отношения с любимым на данном этапе. Перешлю ей, чтобы прочитала и проанализировала свои отношения с любимым. Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Rabina   обратиться по имени Среда, 02 Мая 2012 г. 13:38 (ссылка)
Спасибо за пост!Да,надо учится благодарить друг-друга!
Ответить С цитатой В цитатник
Godecia   обратиться по имени Вторник, 11 Сентября 2012 г. 11:57 (ссылка)
Отличная статья! Спасибо, цитирую.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку