Жена вечером говорит мужу : - Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,... а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - будет уже другой разговор, а во-вторых: GENA - это ЖЕНА!!! ************************* Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: -Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: -А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... -Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. ************************** Уезжает жена на курорт. - Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: - Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: - Ночуй дома!!! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. - Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: - Я же говорила: "Ночуй дома!" **************************** Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, на же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ! **************************** - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами... *****************************