УЛЫБАЕМСЯ!!!

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!
***
Дремучий лес. Поляна.
Медведь сидит на пне, курит.
Слышится шум, брань, причитания.
На поляну вваливается толпа зверей.
Впереди в наручниках идет заяц .
-"В чем дело, друзья?"-спрашивает медведь.
Вперед выдвигается бобёр, -
"Да, вот ведем зайца на Лесной Суд, пусть ответит, стервец, за содеянное!"
-"А, собственно, чем провинился, бедолага?"-интересуется медведь
Бобер, почесываясь, -"Завезли, Миша, в лесную аптеку презервативы, так этот придурок их вилами разгружал!!!"
***
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикaлывaлся один молодой по поводу его лысины.
Однaжды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, поглaдив его по лысине, скaзaл:
- Ух ты, нa ощупь - прямо кaк зaдницa моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Дa, действительно, очень похоже.
***

***
Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ..."
***
Стоит ГАИшник на перекрёстке, скучает.
Темнеть уже начало. Вдруг на бешеной скорости несётся джип.
ГАИшник джип тормозит, смотрит, а в салоне одни лица кавказкой национальности.
- Ваши права? -Нэту.
- Документы на машину? -Нэту. - И что теперь делать будем? - Дарагой солко дэнег нада?
Мы дэвчёнок снымать едем,торопимся. - Не надо мне ваших вонючих денег.
Ведро есть? - Для тэбя дорогой есть всё, что пожэлаешь.
- Тогда берите ведро и всей толпой наполняйте его спермой.
- А можэт всё таки денег. - Не, делайте как сказал,а то вообще никуда не поедете.
Маялись они, маялись, полведра получилось.
Взмолились: - Нэ можем больше. Хочешь много, очень много денег?
-Сказал полное, значит полное! Совсем замучались нехристи, но ведро наконец наполнили.
ГАИшник им: - Всё, свободны, счастливого пути. Джип уезжает.
ГАИшник совсей дури бьёт по ведру ногой, оно переворачивается, содержимое растекается по дороге.
А довольный ГАИшник,покручивая жезл, напевает: "...любимый гоорооод может спать спокойно..."
***

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, БЛИН… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
 

***
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.
***
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься вдребадан пьяный!
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал.
В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле еле стоит муж.
Вдребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- У-у-у, стерва, накаркала!
***

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ!!!