УЛЫБАЕМСЯ!!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...

Летит Баба-Яга в ступе надполяной, видит Василиса-Прекрасная обнаженная лежит.
Спрашивает: -Что это ты голая разлеглась? -Ничего ты бабуля не понимаешь.Этот костюм"Эротик" называется.
Прилетела Баба-Яга к себе на поляну,быстренько разделась и легла.
Летит Змей-Горыныч,видит такое дело и спрашивает: -Что это ты старая голая валяешся? -
Ничего ты Змеюшка не понимаешь,этот костюм - писк моды - "Эротик"называется.
-Так ты б его хоть погладила что-ли!
***
Приходит один мужик к другому и говорит:-Слушай, помоги мне! Меня тараканы замучали.
Повсюду шастают-покоя нету!
-А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи. "Еды нет, еды нет" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой, подошел к каждому углу и сказал: "Еды нет!" И лег спать!
Вдруг ночью просыпается от того, что кто-то его толкает! Смотрит офигевший! Он: "Чё надо??"
-Мужик! Небоись, мы тебе пожрать принесли!

Сидят пьют пиво бык и лев.
Звонит льву жена,лев отвечает:"да дорогая,что купить?скоро буду"
Бык ему говорит:«ты же лев-царь зверей,мог бы ударить по столу и показать,кто хозяин.»
Лев отвечает:«слышь бычара,это у тебя жена корова,а у меня львица.»
***
Однажды подружки пригласили женщину на девичник.
Она cообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!- пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!
Мигом сообразив,что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку,она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.