Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire.
Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Каталог блоговКаталог блогов позволяет упорядочить блоги людей и сообществ по категориям, позволяя быстрее находить нужные и интересные блоги среди огромного количества блогов на сайте li.ru
На уроке зоологии учительница спрашивает: -Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку: -Её кит полюбил!
Учительница вне себя: -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок.
А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) -Просто рак был рядом и всё это видел.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор!
Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках.
Он ей: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный.
И знаешь кто мне будет ботинки снимать?! Жена, поглаживая сковородку: - Знаю... Патологоанатом!!!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Муж с женой загорают на пляже.
Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца.
Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая.
Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa!
Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...
Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое “стриптиз-шоу”?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только
не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую…
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Если вам нужны туристические костюмы,спец.одежда,обувь советую заглянуть в хороший магазин.Здесь ursu вы найдете то что что вам нужно.Очень большой ассортимент товара для работы и активного отдыха. Данная компания хорошо известна на рынке уже много лет. На сегодняшний день это самое лучшее на рынке по цене и качеству. Приобрести спец.одежду от производителя вы можете на всей территории РФ. Заказывайте товар по каталогу и быстренько его получаете. Если возникнут вопросы,вы можете связаться с менеджерами компании,которые ответят на все интересующиеся вас вопросы.И без сомнений вы останетесь очень довольны.Покупайте хорошую продукцию у проверенной компании и в полученном результате точно не разочаруетесь.Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!! Алина Белина
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марья Ивановна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следующей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня!
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марья Ивановна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марья Ивановна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария»
Летят в самолете армянин француз и хохол. Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же показать себя перед остальными.
Тут подмигивает француз, открывает свой чемодан и начинает разбрасываться элитными французскими духами.
Те ему: «Ты что делаешь! это же дорогие духи, они же сотни стоят!?» а он в ответ"А мне плевать у меня во Франции этих духов завались"
Армянин сидит и себе думает как же показать себя.
Тут подрывается и начинает коньяками разбрасываться 20-ти летней выдержки. Все в шоке опять вопрос: "Ты че!!!!!"-"Та у меня в Армении дофига такого барахла".
Хохол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета.
Француз:"Ты че делаеш, ты зачем его выбросил!??" Хохол: «Ту у мене на Україні дофіга ціх вірменів».
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
— «Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.