Говорят дети

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне: 
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

***

Забираю дочку из садика, под глазом фингал: 
— Дочка, что случилось? 
— С Серёжкой подрались! 
— Из-за чего? 
— Да, жениться не захотел!!!

***

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит: 
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

***

Дочитываю сказку про Красную Шапочку: 
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка. 
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает: 
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает... 
Слышим следующее: 
— ...русский император Пётр-палочка. 
Я от смеха аж под стол залез.

***

Анечка (9 лет): 
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

***

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает: 
— А ты умеешь кататься на велосипеде? 
— Нет. 
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

***

Женщины непобедимы! 
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом: 
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке: 
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед». 
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!

***

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит: 
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

***

Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит: 
— Ульяна, как ты на это смотришь? 
— Красивыми глазами! — отвечает та...

***

Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах: 
— На, смотрись в зеркало!

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво: 
— Не прокатишь меня на своей машинке? 
Малой серьезно отвечает: 
— Закрой дверь! Это шкаф!

***

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест: 
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь? 
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»... 
Данила: 
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

***

Сын (5 лет) кричит мне из ванной: 
— Мама! Зачем они? 
Подхожу: 
— Ну... Это яички... 
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?! 
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети... 
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

***

Сын: 
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять. 
— Эмммм... На какую? 
— Владимир! 
— А имя?! 
Сын, мечтательно так: 
— Кня-я-я-язь...

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). 
— Лена! А я в твоих старых колготках. 
— А я в твоих будущих!

***

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»: 
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно. 
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет: 
— Мама, я хочу в туалет!!! 
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать. 
А после дочкиного вопроса: 
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: 
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

На утреннике в саду девчонки хвастаются: 
— Смотри, какое у меня платье! 
— Смотри, какие у меня колготки! 
— А у меня, смотрите, бусики! 
И далее в том же духе... 
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: 
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: 
— Мам, а чего?.. 
— Вань, успокойся, мне и так тяжело! 
— Мам, а чего?.. 
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. 
— Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. 
— Ты зачем подушку пачкаешь? 
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь. 
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Рома (9 лет) кричит из туалета: 
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно: 
— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

***

Андрей (3 года): 
— Цейськая масина. 
Юра (4 года): 
— Мама, что он говорит? 
— Полицейская машина. 
Юра: 
— А чего так непонятно? 
— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает. 
Юра: 
— А-а-а... а я все звуки галавю.

***

Максимка слушает «Лунную сонату»: 
— Мама, Бетховен уже умер? 
— Да. 
— Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород. 
Немного погодя: 
— А от Менделеева только таблица осталась!

***

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет: 
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. 
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: 
— Их нет дома. 
— А где они? 
— Папа в тюрьме, мама в морге.

***

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. 
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: 
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Источник