Улыбнись!!!

Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
***
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
***

Пустыня. Жара.
Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы?
***
Утро после свадьбы.
Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит , ей больно, плачет, кричит.
В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает.
Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого.
И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед.
Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло?
Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься .
Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
***

***
Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус ,
К ней подходит продавец и спрашивает : - Вам понравился этот автомобиль?
Блондинка задумавшишсь отвечает : -Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль называется фокус?
- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит :
-Видите тот столб? -Да
-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит
- вот смотрите ,блондинка посмотрела назад увидела столб и говорит:
-Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру.
На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в столб и говорит:
-Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,
через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит :
-НУ И КАКАЯ СУ.. ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!
***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля?
Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и поимел попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?
***