УЛЫБНЕМСЯ!!!КОНЕЧНО!!!
ВСЕМ УДАЧИ!!!

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком).
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!
***
Пожарный возится с пожарной машиной возле депо и замечает неподалёку мальчика. Мальчик сидит в маленьком
красном фургоне с лесенками на боку. На мальчике надета пожарная каска, а в фургон запряжены пёс и кот.
Пожарный говорит:
- Привет, мальчик. Что это ты делаешь?
Мальчик отвечает:
- Я играю в пожарного, а это - моя пожарная машина!
Пожарный обходит кругом фургон, чтобы получше его разглядеть.
- Послушай, мальчик, у тебя классная пожарная машина!
- Спасибо- отвечает мальчик.
Тут пожарный замечает, что пёс привязан к фургону как положено - за ошейник, а кот - за яйца.
- Знаешь что, мальчик, - говорит пожарный, - конечно, твоё дело, как управлять этой пожарной машиной,
но, если бы ты привязал верёвку к шее кота, думаю, ты мог бы ехать намного быстрее.
- Возможно, вы правы, - отвечает мальчик. - Но тогда у меня не будет сирены!
***

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.
Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье.
Теща увидела - и бегом в кукурузу, прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуля, где вы?
***
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так,
отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши
меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
***

Собрался Иван Царевич жениться на Маpье Маpевне. А отец у неё строгий:
- Не позволю, - говорит, - пока не докажешь мне свою удаль молодецкую - убьёшь Змея
Горыныча и принесёшь мне в доказательство ожерелье из его зубов!
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов нечеловеческий.
Смотрит - а там Горыныч спит. Царевич, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего змея и повыдёргивал.
Нанизал ожерелье, принёс - и сыграл свадьбу.
Спит он ночью с Марьей, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
- Кто там?
А ему отвечают:
- Отклывай, басбес, сяс узнаес - кто плисол, засем плисол... СТОМАТОЛОГ ГЛЁБАHЫЙ!
***
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я и взял пылесос…В хозяйстве все пригодится.