УЛЫБАЕМСЯ!!!

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!
***
Дремучий лес. Поляна.
Медведь сидит на пне, курит.
Слышится шум, брань, причитания.
На поляну вваливается толпа зверей.
Впереди в наручниках идет заяц .
-"В чем дело, друзья?"-спрашивает медведь.
Вперед выдвигается бобёр, -
"Да, вот ведем зайца на Лесной Суд, пусть ответит, стервец, за содеянное!"
-"А, собственно, чем провинился, бедолага?"-интересуется медведь
Бобер, почесываясь, -"Завезли, Миша, в лесную аптеку презервативы, так этот придурок их вилами разгружал!!!"
***
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикaлывaлся один молодой по поводу его лысины.
Однaжды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, поглaдив его по лысине, скaзaл:
- Ух ты, нa ощупь - прямо кaк зaдницa моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Дa, действительно, очень похоже.
***

***
Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ..."
***
Стоит ГАИшник на перекрёстке, скучает.
Темнеть уже начало. Вдруг на бешеной скорости несётся джип.
ГАИшник джип тормозит, смотрит, а в салоне одни лица кавказкой национальности.
- Ваши права? -Нэту.
- Документы на машину? -Нэту. - И что теперь делать будем? - Дарагой солко дэнег нада?
Мы дэвчёнок снымать едем,торопимся. - Не надо мне ваших вонючих денег.
Ведро есть? - Для тэбя дорогой есть всё, что пожэлаешь.
- Тогда берите ведро и всей толпой наполняйте его спермой.
- А можэт всё таки денег. - Не, делайте как сказал,а то вообще никуда не поедете.
Маялись они, маялись, полведра получилось.
Взмолились: - Нэ можем больше. Хочешь много, очень много денег?
-Сказал полное, значит полное! Совсем замучались нехристи, но ведро наконец наполнили.
ГАИшник им: - Всё, свободны, счастливого пути. Джип уезжает.
ГАИшник совсей дури бьёт по ведру ногой, оно переворачивается, содержимое растекается по дороге.
А довольный ГАИшник,покручивая жезл, напевает: "...любимый гоорооод может спать спокойно..."
***

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, БЛИН… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
 

***
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.
***
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься вдребадан пьяный!
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал.
В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле еле стоит муж.
Вдребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- У-у-у, стерва, накаркала!
***

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ!!!

УЛЫБАЕМСЯ!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!

НЕВОЗМОЖНО ОТОРВАТЬ ГЛАЗ, КОГДА СМОТРИШЬ НА КОНЦЕНТРАЦИЮ И ТОЧНОСТЬ ДВИЖЕНИЙ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА...

Я очень верю в чудеса Я в них живу, я в них летаю Мечтаю, чувствую, страдаю Люблю и просто вдохновляю… Нельзя любить и не страдать Нельзя любить и не мечтать Бывает грустно и смешно Бывает просто все равно Неважно как, неважно где Моя любовь живет во мне Она искрит, она поет, она тепло тебе дает Чтоб ты мечтал, летал и верил Но знай, в любовь играть я не умею Любовь способная на чудо Дает нам крылья ближе быть друг к другу Любовь способна излечить согреть и просто задушить И как бы не было приятно Одно лишь только мне понятно Когда ты любишь ты живешь И сердце рвется из груди, оно поет И как ребенок веришь в чудо и мечты Иди к мечте, лети, ползи, не упади Не можешь, встань, смотри мечте в глаза Поверь в себя, поверь в такие чудеса Люби, живи и просто знай Где есть Любовь, там начинается твой Рай!!! © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112074907

Любите всех своих родных Любите времени так мало Ведь время не идет, оно бежит Старайтесь ближе быть и даже рядом Не заставляйте их страдать Не обижайте их не предавайте Ведь в жизнь все как бумеранг Все возвращается обратно Не думайте, что вы сильны Что ни гроза, ни гром, ни ветер вам не страшен Мы все перед стихией так слабы Природа только управляет нами Цените жизнь, цените каждый миг Любите, расставайтесь и встречайтесь И не жалейте ни о чем что было позади Оно все в прошлом, не надо жить вчерашним Не говорите грубых дерзких слов И не ругайтесь просто так по пустякам, не надо Не злитесь на судьбу других не осуждайте И не завидуйте тому, кто смог Крылом коснуться океана… Стремитесь жить стремитесь быть собою Любите жизнь и все что нам дано с Любовью Не просто в этом мире он жесток несправедлив Но в нашей власти что-то изменить… Красиво и счастливо просто жить Никто и никогда не сможет людям запретить!!! © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112068243

Улыбнись!!!

Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
***
Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.
- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
***

Пустыня. Жара.
Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы?
***
Утро после свадьбы.
Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит , ей больно, плачет, кричит.
В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает.
Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого.
И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед.
Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло?
Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься .
Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
***

***
Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус ,
К ней подходит продавец и спрашивает : - Вам понравился этот автомобиль?
Блондинка задумавшишсь отвечает : -Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль называется фокус?
- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит :
-Видите тот столб? -Да
-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит
- вот смотрите ,блондинка посмотрела назад увидела столб и говорит:
-Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру.
На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в столб и говорит:
-Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,
через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит :
-НУ И КАКАЯ СУ.. ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!
***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля?
Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и поимел попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?
***

Посмотрите ролик Обида Асомова Масса позитива на целый день!!!

Жизнь...

Где ты милый? Почему не звонил? Почему смс не написал? Тебе помочь пупсик? Тебе плохо да зайчик? Тебе помочь не молчи? Что? Опять что-то не то сказала? Ну поросеночек куда же ты уходишь, я же люблю только тебя?
Все он хлопает дверью, и ты осталась наедине со своей любовью, в недоумении да? Что ни так сделала? Даже не подозревая , женщина посягает на свободу мужчины, на право побыть в гордом одиночестве .Мужчина-это человек который имеет право на свободу слова, независимость и принятию решений без участия женщины. Женщина не имеет право ограничить его передвижения. Чем быстрее женщина “гонится” за мужчиной, тем быстрее он убегает…
Зачем перекрывать кислород? Найти повод, чтобы побыть вместе глупо это не работает…Здесь проявление любви женщины – очень грубая попытка контролировать жизнь мужчины. Как бы то ни было каждый мужчина независимо от глубины его чувств хочет отдалиться ненадолго от любимой. Зачем спросите вы, а затем чтобы потом насладится возвращением. Ведь он будет очень рад тому, зная, что вы его ждете. И не стоит себя винить, что вы виноваты во всем . Мужчина может неожиданно исчезнуть с поля зрения и так же вернуться как ни в чем не бывало.
Женщина, обреченная на провал…
…Вы когда-нибудь следили за мужчиной (пытаясь подслушать за дверью разговор в другой комнате)Следом ходили?
…Смотрели, переживали на то как он отдаляется от вас?
…Обижались ли? Или делали ли вы обиженное лицо глядя на него, когда понимали что вот вот он исчезнет.
...Отказывали ли вы себе в своих собственных желаниях стать идеальной для мужчины, чтобы он был только рядом с вами. А его мнение вы знаете?
Если вы ответили на все вопросы хотя бы один раз” Да’’, то вы выбрали не лучшую позицию для себя и для него тем более. Всем известно, что женщина должна быть гордой. Это не значит держать себя выше мужчины. А значит держаться рядом не позади него и не впереди него.
Кому понравится диалог следующего содержания…
-‘’Дорогая’’, я пришел!
-Совсем мог бы не приходить!
Вы хотели этим вызвать угрызения совести у него, но нет, этим только мужчина отдаляется от женщины, вы сами лишаете его возможности ощутить чувство, насколько вы ему дороги. Нужно быть самодостаточной личностью, не терять свое я и найти занятие в его отсутствии. Займитесь собой во всех смыслах, создайте уют …Ты же женщина, ты должна блистать и восхищать мужчину. Должна быть разной, чтобы удивлять. Не доставайте мужчину своими вопросами и допросами просто будьте женщиной, к которой он бы хотел всегда возвращаться…
 

автор Алина

Как друг на друга мы с тобой похожи Мы видим, слышим, чувствуем, живем Душа с душой коснулись нежно нежно И мысли и слова и даже жесты… Искра зажглась мгновенье притяженья И что-то изменилось вдруг в одно мгновенье Без слов понятно, что тепло и ласка И так становится приятно … Мы чувствуем друг друга и не кричим об этом О нас все говорит одно лишь сердце Когда в душе живет любовь и радость Оно живет, оно поет и излучает только счастье Ты будто обретаешь два крыла Паришь и высоко взлетаешь В пространстве жизни сладок твой полет И никому его не сбить и не испортить Нет силы той сильней, чем чистая Любовь Она живет, она поет и счастлив тот Кто испытал ее … © Copyright: Алина Белина, 2011 Свидетельство о публикации №11112082936 ЕМ

Серия сообщений "Позитивное видео":
Часть 1 - Для настроения...Очоки нннадо?
Часть 2 - Очаровательная маленькая собачка танцует под испанскую музыку
...
Часть 24 - Улыбнёмся:)ДЕРЕВЕНСКИЙ ПАРЕНЬ КОЛЯ...
Часть 25 - Позитив!!!
Часть 26 - GuKa Гороскоп для всех!!!С ПОНЕДЕЛЬНИКОМ!!!УДАЧИ И УЛЫБОК!!!
Часть 27 - Мальчику 5лет вот так!!!
Часть 28 - ЭТО НЕРЕАЛЬНО!!!
...
Часть 37 - Мультфильм "Иван Царевич и Серый Волк - 2"
Часть 38 - Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ! (позитив для друзей!)
Часть 39 - Хорошего настроения вам и приятных выходных!

Улыбаемся!!!

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
***
А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
***
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.
***

Мaйор Голубь делaет перекличку:
- Курсaнт Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с вaми почти однофaмильцы.
- Тaк точно, товaрищ мaйор, только у вaс конец мягкий!
***
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься вдребадан пьяный!
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал.
В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит муж.
Вдребадан пьяный.
Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- У-у-у, стерва, накаркала!
***
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!
***
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо
пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель.
Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
***
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
-Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
-Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
-Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!!!
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя офигело!!!
***
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг...
***