Навигатор говорит мужику: -Поверните на право -Поверните на право -Поверните на право. -Посмотрите как вы красиво кружитесь. Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!" "Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике. "Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю" Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"... У папуаса спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. Сочи. Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется. Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой - Да ты иди уже и скажи - "Пошли займемся ну этим,,,". Ну та так и сказала. - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?" Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!! Сидят ночью у костра индеец c ковбоем. Вдруг индеец вcтает и уходит в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из куcтов и молча садитcя к коcтру. Через некоторое время вcтает ковбой и направляетcя в куcты. Из куcтов раздаетcя удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из куcтов и садитcя на cвое прежнее место. Индеец спрашивает: - Что, мой бледнолицый брат тоже наcтупил на грабли? Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...

Хорошее настроение бывает не только от хорошего юмора, но и от хорошей покупки. На улице наступает лето, и солнце будет радовать нас своим теплом. Потихоньку обновляя свой гардероб, не забываем про женские шляпы. В них можно выглядеть привлекательно и они хорошо смогут защитить нас в эти знойные летние дни. Среди огромного выбора вы найдете именно то, что вам нужно. Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!!
Алина Белина

Я часть потерянного поколения И я отказываюсь верить, что Я могу изменить этот мир. Я понимаю, возможно это шокирует вас, но «Счастье уже внутри тебя» - Это ложь, на самом деле Деньги сделают меня счастливым И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что Он – не самая важная вещь в моей жизни. Мой босс будет знать, что Мои принципы: Работа Важнее, чем Семья Послушайте: С давних пор Люди живут семьями Но сейчас Общество никогда не будет таким, как прежде Эксперты говорят мне Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода Я не верю, что Я буду жить в стране, которую сам создам. В будущем Уничтожение природы станет нормой. Никто не верит, что Мы сохраним нашу прекрасную планету. И конечно Мое поколение уже потеряно. Глупо полагать, что Есть надежда. А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх. автор неизвестен...

Алина Белина

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..))) По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии.. Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. - Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит: - Иди домой!!! Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит: - Мама – МОЯ!!! Следом к подруге: - Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!! Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним: - И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!! Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась. Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам. И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него. - Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: — Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Жена просит мужа: - Вась, скажи чего нибудь прекрасное. Муж: - У тебя глисты есть? Жена: - Нет!? Муж: - Ну вот и прекрасно! И только хорошего настроения вам!!!

Алина Белина

Алина Белина

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец. Заяц: - Какава есть? Волк: - Нету какавы. На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть? Волк: - Нету какавы, сказано! На третий день заяц опять приходит и спрашивает: - Какава есть? Волк выходит из себя и говорит: - Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке. На следующий день опять заяц приходит: - Гвозди есть? Волк: - Нет. Заяц: - А какава? Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный. Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и теща приехала.... Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa на жующего жвачку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись: ”Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухaя...”

Алина Белина
 

Для поднятия настроения может быть не только хороший юмор но хорошая покупка. На улице осень и самая актуальная одежда это брюки и кроссовки. кроссовки adidas купить можно не только себе но своей семье. Хорошее качество и доступные цены в самый разгар сезона. Ведь красота и легкость-это главный элемент обуви для наших ног.Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!!

ПРИГЛАШАЕМ ДРУЗЕЙ!!!ЧЕМ НАС БОЛЬШЕ,ТЕМ ВЕСЕЛЕЙ!!! — Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров — Пил. *** Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик рассказывает: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ??? *** На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный *** Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел.. *** Про доктора Женю (с форума)... Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!!! *** Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!!   Улыбайтесь на здоровье!!!

Алина Белина

За проезд передайте   Из школьных сочинений... Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Герасим налил Муме щей. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. " На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. "Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" "Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" "Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" "Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" " В горницу вошел негр румяный с мороза"

Улыбнулись?Это замечательно!Хорошее настроение-это хорошо!!!Теперь поделюсь одним предложением, может кому пригодится.Если вам нужно перевезти и доставить груз-это не проблема. Компания КаргоЭкспертСистем доставит ваш груз к пункту назначения. Грузы до тысячи килограмм можно доставить с помощью сборных грузов недорого и в самые кратчайшие сроки.Это совершенно новая услуга, и достаточно востребованная среди предпринимателей и торговых импортеров. Доставка выполняется в любую точку РФ, а также перевозка сборного груза с Европейских и Азиатских странах РФ. Положительных вам эмоций и только хорошего настроения!!! Алина Белина

Алина Белина

Алина Белина

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска! "Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: - Где любовник?! Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!.." Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни. Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс. Хая: Делаете секс? Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен! «Папа разбил бокал, мама сказала что на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил все до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.» Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

Алина Белина

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями. Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ: — Любви... На все! Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают...   Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет: — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: — Сэнсэй, я мороженого хочу... — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается... Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку-ка-ре-ку! — Как коровка говорит? — Му-у! — Как лягушка говорит? — Ква-ква! — Как козочка говорит? — Ме-е-е-е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Алина Белина

Алина Белина

Алина Белина

На уроке зоологии учительница спрашивает: -Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: -Её кит полюбил! Учительница вне себя: -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) -Просто рак был рядом и всё это видел. Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать! - А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места! Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?! Жена, поглаживая сковородку: - Знаю... Патологоанатом!!! Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков! Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... Встречаются в тундре два чукчи: - Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу. - А что такое “стриптиз-шоу”? - Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую… Приходит глухонемой к другу и "говорит": - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.

Если вам нужны туристические костюмы,спец.одежда,обувь советую заглянуть в хороший магазин.Здесь ursu вы найдете то что что вам нужно.Очень большой ассортимент товара для работы и активного отдыха. Данная компания хорошо известна на рынке уже много лет. На сегодняшний день это самое лучшее на рынке по цене и качеству. Приобрести спец.одежду от производителя вы можете на всей территории РФ. Заказывайте товар по каталогу и быстренько его получаете. Если возникнут вопросы,вы можете связаться с менеджерами компании,которые ответят на все интересующиеся вас вопросы.И без сомнений вы останетесь очень довольны.Покупайте хорошую продукцию у проверенной компании и в полученном результате точно не разочаруетесь.Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!! Алина Белина

ЗНАЧИТ,ТАК! ВСЕМ,КТО ГРУСТИТ-ПЕРЕСТАТЬ!КТО БОЛЕН-НЕ БОЛЕТЬ!ВСЕМ, КТО ПОТЕРЯЛ-НАЙТИ! У КОГО ПРОБЛЕМЫ РАЗГРЕСТИ! ВСЕМ,КТО УЛЫБАЕТСЯ-ПРОДОЛЖАТЬ! А КТО СЧАСТЛИВ-ТАК ДЕРЖАТЬ! Скоро Новый Год! Не забывайте выбросить весь мусор ...... Из Ведра!.. из Головы!.. И из Жизни !

Алина Белина

Laska

 

Алина Белина

 

Хорошего настроения всем!!! Счастья и Радости!!!

Красоты,здоровья,радости,много приятных подарков и сюрпризов!Мы хотим чтобы нами всегда восхищались и восхищались заслуженно!Что стоит нам выглядеть красиво,стильно,элегантно?Конечно,хорошее настроение и новое и красивое платье.Платье с цветочным принтом http://divaroom.ru/ на любой вкус. Подбираем свою модель,которая обязательно подчеркнет все достоинства вашей фигуры. Расцветки невероятно яркие и красивые. В таких нарядах любая женщина будет чувствовать себя королевой и притягивать мужские взгляды и комплименты.Заказать и приобрести легко и просто.Доставка бесплатно,примерка перед покупкой и если что-то не так возврат денег без лишних вопросов.Счастливого Нового года вам!И только в самых красивых нарядах!
Алина Белина

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...." Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) Шок пью! — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел? Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих: - Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть. Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы: - Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику! Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Алина Белина

 

Алина Белина

Две подружки секретничают. — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился… — А что у тебя Серёга расист что ли? Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света… Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает. Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал… Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее наделал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что г*вно, а ты засахарилось, засахарилось... Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... — Бабушка, а что он ещё и поёт? Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики? Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь? — Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с собой...

Алина Белина

 

ПРИ ЯТН ЫХ ВЫ ХОДН ЫХ!

Алина Белина

 

Здравствуйте! Вы попали на страничку улыбки и позитива! Пусть оно сопровождает вас все выходные!

 

Алина Белина

ВЫХОДНЫЕ ВПЕРЕДИ,,, ГОТОВИМСЯ!!!

Вот уже близко выходные, а нам все хочется тепла. На улице осень, но солнечно. Чувствуется ее приход. Дни становятся короче, и вечерами появляется все больше время для отдыха. Можно не только почитать книгу, поиграть в казино, но и посмотреть ин тересный фильм. Тем кто любит боевики, такие как Терминатор, Матрица тогда вам сюда фильм онлайн Хитмэн .Фильм впечатляет, сам главный герой, атмосфера, графика. Вообщем для разнообразия можно посмотреть этот фильм. А теперь краткое содержание фильма. Киллер с секретной организации, работает под номером 47. Ему поручает неизвестный заказчик устранить Михаила Беликова, президента. Выполнив на отлично свою миссию, спустя время герой узнает что снайперская пуля сразила его двойника. Позже он начинает понимать, что его втянули в непонятную для него политическую игру. И теперь ему предстоит скрываться от преследующих его киллеров. Помимо этого он спасает русскую проститутку Нику. Она тоже становится жертвой всех этих интриг. Мир кино так разнообразен, актеры, сцены, звук и т.п. Фильмов очень много, на вкус на цвет как говорится... Хорошего настроения вам! И только самых положительных эмоций!!!
Алина Белина

Алина Белина

Алина Белина

Я бы с удовольствием стала лучше! Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда!

Алина Белина