LiveInternet LiveInternet

Метки: Юмор Красота Настроение

Комментарии (80)

Приколы Ташкента 3...

Дневник

Среда, 28 Ноября 2012 г. 08:13 + в цитатник

Очень приятно вспомнить город своего детства
Такой теплый и гостеприимный!!!

1278715896_1278680525_04-2 (600x452, 24Kb)

Snega-net-no-LAVINOOPASN (700x466, 125Kb)

Вы ведете свой бизнес? Вы хотите, чтобы о вас узнали или узнали о вашей компании? Конечно, ведь у каждого есть своя визитка, и она должна быть безупречна. ВИЗИТКИ ЗА ЧАС быстро и удобно. Красочный дизайн на ваш вкус, отличное качество и конечно доступная цена. Ваша визитка – это ваше лицо, а значит лицо вашей компании.Сделай шаг вперед, все в твоих руках!!!
Алина Белина

Рубрики:

Метки: Ташкент Родина Жизнь

Комментарии (71)

И только улыбка!!!Приятного отдыха!!!

Дневник

Суббота, 15 Декабря 2012 г. 20:07 + в цитатник

Прекрасного настроения вам всем!!!

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: - А это, однако, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: - Ну, знаете, тепло и гигиенично... Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой: - И правда, тепло! Оглянулся под куст - чисто. - И гигиенично!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена: -Ой мамочка!!! Муж: -Да...похожа

Ползут двa короедa внутри деревяшки. Один другому: - Дерево кaк дерево, a все говорят - Стрaдивaри! Стрaдивaри!

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чукча(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос А звездочке это волосатый точшке?

Ин_ночка_

И еще немного развлечений. онлайн флеш игры большое разнообразие и увлекательные приключения. Играют взрослые и дети. Флеш игры любой категории аркаидные игры и вы окунетесь в мир увлекательных впечатлений. Немного приятного отдыха никогда не помешает. Это помогает отвлечься и немного отдохнуть. Приятного отдыха вам и только положительных эмоций!!!
Алина Белина

Рубрики:

Метки: Юмор Улыбка

Комментарии (48)

Улыбка никогда не бывает лишней...

Дневник

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 10:47 + в цитатник

Прекрасного вам настроения!!!

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!

826057-2010.07.30-06.58.29-suroviye_mashiniy (280x269, 60Kb)

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

1323747277_468269_katalog-avto (700x651, 79Kb)

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)

1298543813_98545_boevaya-mashina-kote-5000 (562x467, 42Kb)

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

1349477280_demotivators_83 (700x510, 48Kb)

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

6807da3b66b9add7019c2318afb0fe4f (600x525, 151Kb)

Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГИБДДшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

Машина-это не роскошь, а средство передвижения. Машины ломаются, изнашиваются, теряют свой блеск. За каждой машиной нужен уход и своевременный ремонт запчасти для европейских авто . И только тогда ваша машина будет служить вам долго и безупречно. В наше время нужно не просто быть владельцем автомобиля, а нужно, чтобы автомобиль был вашим надежным спутником на дорогах. Приятного вождения и положительных эмоций!!!

Алина Белина

Рубрики:

Метки: Авто Юмор Улыбка Жизнь

Комментарии (24)

Анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 16:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Annakraj [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.

Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Рубрики:

Метки: Юмор Анекдоты

Комментарии (37)

Немного для улыбки и хорошего настроения!!!

Дневник

Вторник, 12 Февраля 2013 г. 11:03 + в цитатник

НЕСКУЧНОГО ДНЯ ВАМ ВСЕМ!!!

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж.
Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
***
Муж приходит домой пьяный...В темноте заходит в спальню,раздевается и говорит жене:"Ну начинай орать,а то я кровать не найду!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
***
Привезли чукчам продуктовый паек: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
***
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Провести хорошо время и поднять себе настроение можно,поиграем игровые автоматы онлайн бесплатно.Немного развлечений и хорошее настроение останется надолго.Разнообразим свои развлечения.Приятного отдыха и хорошего настроения!!!
Алина Белина

Рубрики:

Метки: Настроение Юмор Развлечение

Комментарии (58)

Просто улыбнитесь!!!

Дневник

Четверг, 18 Апреля 2013 г. 10:17 + в цитатник

Иду мимо садика один мальчёнка бьёт другого тот :"ты чнго деёшься" первый отвечает:"не видешь- я полицейский"
***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Она покупает этот термос, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
***

Сотрудник приходит к начальнику и в панике спрашивает:
- Кассира не можем найти с самого утра, пропал куда-то! Что делать?
Шеф отвечает:
- А что в сейфе? Заглядывал?
- Нее, он туда не влезет!
***
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля,кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
***

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим.
Поднимает маечку и, обалдев, кричит:
- Ни фига, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
***

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
-Милые дамы!Не подумайте,что хочу вас критиковать,но посмотрите,как работают другие!
***
Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.
Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:
- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"
***

Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне. Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.
***

- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
***

Подруга рассказывала:
«Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:
- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!!!»

Рубрики:

Метки: Улыбка Юмор Настроение

Комментарии (10)

<a href="/post272203378/">РђРЅС‚РѕР»РѕРіРёСЏ СЋРјРѕСЂР° РџРµСЂР»С‹ РїСЂРµРїРѕРґР°РІР°С‚РµР»РµР№</a><br/>РђРќРўРћР›РћР“Р?РЇ Р®РњРћР Рђ РџРµСЂР»С‹ РїСЂРµРїРѕРґР°РІР°С‚РµР»РµР№

&nbsp;
		
			
		
			РџР•Р Р›Р« РџР Р•РџРћР”РђР’РђРўР•Р›Р•Р™&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;
		
			Рђ Р·РґРµСЃСЊ РёРЅС‚РµРіСЂР°Р» СѓР±РёРІР°РµС‚ РґРёС„С„РµСЂРµРЅС†РёР°Р». РџРѕРЅСЏС‚РЅРѕ?
		
			Р‘РµР·РѕР±СЂР°Р·РЅРёС‡Р°Р» РЅР° С‚СЂСѓРґРµ. РЎР»РѕРјР°Р» С‚РёСЃРєРё. Р”РѕРІРµР» РґРѕ СЃР»РµР· СѓС‡РёС‚РµР»СЏ.
		
			Р‘РѕР»СЊС€Р°СЏ С‡Р°СЃС‚СЊ РёР· РІР°СЃ - Р±С‹РІС€РёРµ РґРµС‚Рё...
		
			Р‘РѕР»СЊС€РёРµ С„РѕС‚РѕРіСЂР°С„РёРё СЃРґР°РІР°С‚СЊ РЅРµ РЅР°РґРѕ. РќР°РїСЂРёРјРµСЂ, СЃ РЅРѕРіР°РјРё.
		
			Р’ РїСЂРёРЅС†РёРїРµ, СЌС‚Рё Р±СѓРєРІС‹ РґР»СЏ РЅР°СЃ СЃР»Р°Р±Рѕ СЂР°Р·Р»РёС‡РёРјС‹.
		
			Р’ СЃС‚РѕР»РѕРІРѕР№ СЃС‚СѓС‡Р°Р» Р·СѓР±Р°РјРё.
		
			Р’Р°С€ СЃС‹РЅ СЃРїРёСЃС‹РІР°Р» Сѓ РґРІРѕРµС‡РЅРёРєР°!
		
			Р’РІРµРґРµРј Р·РЅР°С‡РѕРє, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РїСЂРёРІРµРґРµС‚ РЅР°СЃ Рє РїСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕРјСѓ РѕС‚РІРµС‚Сѓ.
		
			Р’РµРєС‚РѕСЂС‹ СЃРѕР·РґР°РЅС‹ РґР»СЏ С‚РѕРіРѕ, С‡С‚РѕР±С‹... <a href="/post272203378/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Антология юмора Перлы преподавателей

Пятница, 19 Апреля 2013 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения VOLKSD [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНТОЛОГИЯ ЮМОРА Перлы преподавателей

4330839_92319 (600x450, 40Kb)

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

Большая часть из вас - бывшие дети...

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

В столовой стучал зубами.

Ваш сын списывал у двоечника!

Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.

Векторы созданы для того, чтобы сдвигать точки.

Весь урок не вылезал из портфеля.

0_62cea_f743e286_XL (500x413, 147Kb)

Рубрики:

Метки: Юмор

Комментарии (11)

Котоматрица(автор OlenaK)

Пятница, 19 Апреля 2013 г. 20:29 + в цитатник
Это цитата сообщения OlenaK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Моя Котоматрица)))))

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

Рубрики:

Метки: Юмор животные

Комментарии (73)

Если вы улыбнетесь,будет просто замечательно!!!Прекрасного дня вам всем и только положительных эмоций!!!

Дневник

Воскресенье, 28 Апреля 2013 г. 10:46 + в цитатник

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно: - А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!

Однажды чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть?
- Есть только яичный - Однако, жаль. я весь хотел помыться.

- Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Рубрики:

Метки: Юмор Позитив

Комментарии (45)

И улыбка без сомненья пусть коснется ваших глаз,и хорошее настроение не покинет больше вас!!!

Дневник

Понедельник, 20 Мая 2013 г. 12:13 + в цитатник

Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток.
На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!!!

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть).
Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме.
Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет.
Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!
- Че ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!

1352724128_kotomatritsa_aj (450x348, 26Kb)

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает.
Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !
" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает...
Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает.
Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой.
Мужик мысленно себя похоронил...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик, обреченно так:
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!!

Один иностранец путешествовал по российским глубинкам, и в одной из деревушек увидел, как бабка гусей гоняет, приговаривая:
- "Пошли, пошли собаки"!
Тот ничего не понимая заглядывает в словарь (нет, все вроде верно - гуси), тогда он спрашивает у бабки: - "Это гуси?"
Она ему отвечает: - "Да гуси, гуси"
- "А почему же вы их тогда собаками называете?"
- "Да потому что они мне, свиньи, весь огород вытоптали!!!!!"

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча.
Час идут, два идут, три идут. Молча.
Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

tumblr_m5ezckIAL81r2hf4ro1_500 (1) (449x253, 4694Kb)

Рубрики:

Метки: Юмор Улыбка Настроение

Комментарии (22)

Кризис коснулся всех.Позитив

Вторник, 16 Июля 2013 г. 22:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Серж_Орлов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кризис коснулся всех.

Кризис коснулся всех.

Рубрики:

Метки: Позитив

Комментарии (40)

Позитивные картинки с фразочками...Всем уютного вечера!!!

Дневник

Суббота, 20 Июля 2013 г. 15:29 + в цитатник

Рубрики:

Метки: Юмор Позитив Картинки

Комментарии (43)

Позитив повышающий настроение!!!Прекрасного вам всем дня!!!

Дневник

Воскресенье, 21 Июля 2013 г. 13:24 + в цитатник

Рубрики:

Метки: Юмор Позитив Животные

Комментарии (47)

Позитив!!!Для хорошего настроения!!!Улыбайтесь на здоровье!!!

Дневник

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 10:30 + в цитатник

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- Толкайте, - подсказывает ему уборщица.
- Но здесь же написано «на себя»!
- Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет!

-Пааап, а что такое-мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
—Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д.
Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

Рынок, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать.
Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов.
На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит:
«Слющяй, дарагая, нэ стучи, арьбюзь свэжый, тамь ныкаго нэт, да!».

Рубрики:

Метки: Позитив Настроение

Комментарии (45)

Позитив,улыбки,смех!!!Все это для вас для всех!!!

Дневник

Суббота, 03 Августа 2013 г. 12:33 + в цитатник

Муж c жeнoй paзгoвapивaют:
- Нaш cын пoдpoc, нaдo eгo kудa-нибудь oтдaть!
- Дaвaй в музыkaльную шkoлу.
- Нeт, ну вoт этo нaчнeтcя - пиaнинo пokупaть нaдo, нoты тaм, дopoгo!
- Тoгдa в футбoл.
- Нeт, этo бутcы kaждый мecяц пokупaть нaдo, мяч...
- Мoжeт, в бaлeт?
- Нeт, ну этo нaдo eму пуaнты пokупaть, koлгoтkи вcяkиe, дopoгo...
Слушaй, a зaчeм мы вooбщe peбeнka зaвoдили?
- Ну ты жe caм ckaзaл - зaчeм eщe эти пpeзepвaтивы пokупaть, дopoгo.

Чуkчa в Мockвe пoтepял жeну. Пpишeл в милицию, пpocит, чтoбы eму пoмoгли ee oтыckaть.
- Кakaя oнa, - cпpaшивaeт дeжуpный, - пpимeты oпиши.
- Кakaя eщe пpимeтa?
- Ну, вoт, - пoяcняeт дeжуpный, - мoя жeнa cтpoйнaя, выcokaя, гoлубoглaзaя.
- Мoя cтapaя, kpивoнoгaя, - гoвopит чуkчa, - cлушaй, зaчeм мнe мoя жeнa..лучшe дaвaй твoю иckaть.

Пpocыпaeтcя мужиk 1 янвapя пocлe пpaзднoвaния Нoвoгo гoдa. Вcтaл, дoшapkaл дo kлeтkи c пoпугaeм, cдepнул тpяпkу.
Пoшлeпaл нa kуxню. Отkpыл xoлoдильниk, дocтaл бутылkу вoдkи, нaлил cтakaн, выпил.
Дoшapkaл дo kлeтkи, нakpыл eё тpяпkoй. Дoплeлcя дo дивaнa и pуxнул нa нeгo.
Гoлoc из kлeтkи:
- Зaшибиcь дeнь пpoшeл!

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Жeнщинa жaлуeтcя пpиятeльницe нa cвoe мужa.
- Снизу oн зaдыхaeтcя, cвepху eгo уkaчивaeт, нa лeвoм бokу у нeгo cepдцe бoлит, a нa пpaвoм eму тeлeвизopa нe виднo.

-Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».

Сидят двe бaбульkи нa лaвочke, однa говорит другой:
- А помнишь, kогдa мы были молодыe и kрacивыe - оcобeнно я. А тeпeрь cтaрыe и cтрaшныe - оcобeнно ты.

Алина Белина

Рубрики:

Метки: Позитив Улыбки Настроение

Комментарии (28)

5 минутная развлекалочка...Напиши свое имя на японском...

Дневник

Вторник, 06 Августа 2013 г. 14:53 + в цитатник

Рубрики:

Метки: Позитив

Комментарии (34)

Улыбнитесь!!!

Дневник

Суббота, 10 Августа 2013 г. 09:31 + в цитатник

С Добрым утром!Прекрасного настроения вам всем!

Рубрики:

Метки: Позитив Юмор Настроение

Комментарии (87)

Хорошего настроения вам всем!!!

Дневник

Четверг, 22 Августа 2013 г. 13:16 + в цитатник

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Рубрики:

Метки: Настроение Юмор

Комментарии (77)

Супермаркет смеха!Хорошего вам настроения!!!

Дневник

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 14:42 + в цитатник

Рубрики:

Метки: Юмор позитив настроение

Комментарии (64)

Эти веселые кошки...Котоматрица...

Дневник

Четверг, 19 Сентября 2013 г. 20:07 + в цитатник

Рубрики:

Метки: Позитив Юмор Настроение

Комментарии (127)

Смейтесь до слез!Хорошего настроения вам всем!!!

Дневник

Воскресенье, 29 Сентября 2013 г. 10:21 + в цитатник

104257024_large_kotomatritsa_iA (634x699, 294Kb)

104257026_large_kotomatritsa_nD (700x666, 254Kb)

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело.
Обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

104257028_large_kotomatritsa_nP (700x524, 305Kb)

104502326_large_kotomatritsa_4l (700x524, 207Kb)

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.

104502329_large_kotomatritsa_97 (700x524, 257Kb)

104502330_large_kotomatritsa_B (700x525, 269Kb)

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

104502331_large_kotomatritsa_E8 (700x524, 189Kb)

Папа говорит сыну, ну сыну ты еже взрослый останься в дома сам,
Папа на работу ушел,через 3 часа звонит сын и говорит:
Пап кошка нагадила что делать?
Возьми совок и убери
Через 1 час звонит сын:
Пап,тут мама привела мужика они заперлись в комнате я смотрю он снимает штаны пап я не буду за ним убирать.

104502332_large_kotomatritsa_I (700x524, 315Kb)

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы все смеетесь?

104502336_large_kotomatritsa_Jy (700x523, 187Kb)

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

104502350_large_kotomatritsa_qOy (700x524, 224Kb)

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:
'Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки...'
Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

tumblr_mgwofhozFb1rvlag0o1_500 (346x186, 1164Kb)

"Всё больше проникают в нашу жизнь мобильные устройства. Они прошли пусть от самых простых моделей мобильных телефонов до смартфонов и планшетов, работающих на полноценных операционных системах, таких как iOS, Android и Windows Phone. И теперь всё большую популярность набирает такая услуга как разработка приложений для мобильных устройств , то есть стало возможным решать с помощью смартфонов и планшетов повседневные задачи как по работе, так и в жизни."

Рубрики:

Метки: Юмор настроение

Комментарии (65)

Позитивного настроения вам!!!

Дневник

Вторник, 01 Октября 2013 г. 11:04 + в цитатник

Рубрики:

Метки: Улыбка позитив

Комментарии (62)

Жизненные мысли в картинках...

Дневник

Вторник, 01 Октября 2013 г. 11:19 + в цитатник

Рубрики:

Метки: позитив настроение

Комментарии (47)

Позитивного вам понедельника!!!

Дневник

Понедельник, 07 Октября 2013 г. 13:03 + в цитатник

Рубрики:

Метки: Позитив

Комментарии (77)

Сегодня будем улыбаться!!!Смейтесь на здоровье!!!

Дневник

Пятница, 11 Октября 2013 г. 09:53 + в цитатник

Утро...Теплая постелька...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
-Кучимутики!

Лев попал в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветке скачет обезьяна:
— Ну, что кошка драная, попалась? Так: когти на бусы, зубы на сувениры,
шкуру — в коридоре постелю, перед входом.
Скакала, скакала на ветке, вдруг ветка ломается, и обезьяна летит в яму.
Упала. Вскочила. Отряхнулась, и говорит:
— Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берётся электричество?
— Из джунглей! — крикнул Вовочка.
— Почему из джунглей?
— А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, а света не было, он воскликнул:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!..

Рубрики:

Метки: Позитив Юмор Настроение

Комментарии (90)

Веселой пятницы вам всем!!!Смейтесь на здоровье!!!

Дневник

Пятница, 25 Октября 2013 г. 11:30 + в цитатник

Собралась стая гусей на зимовку, на юг.

К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелётные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелёт - тренировочный, один день.

Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелёт - до моря, три дня.

Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумёртвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелёт над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелёт над морем - семь дней.

В первый же день ворона безнадёжно отстаёт.

В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.

Подождали её пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.

Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ…

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из портфелей бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

- Ура! Я нашел 10 баксов!

- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?

- Подделка!
- Почему?

- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?

Тесть, показывая тоже самое обеими руками:

- ОБЕ!!!

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!! Алина Белина

Рубрики:

Метки: юмор улыбка

Комментарии (35)

Хорошего воскресного вам дня!!!Всегда всегда улыбайтесь!!!

Дневник

Воскресенье, 27 Октября 2013 г. 11:05 + в цитатник

Рубрики:

Метки: позитив улыбки настроение

Комментарии (30)

Позитивного настроения вам!!!Веселая пятиминутка!!!

Дневник

Воскресенье, 03 Ноября 2013 г. 13:13 + в цитатник

106505315_large_3201191_596857 (700x697, 219Kb)

106505316_large_3201191_1671551_c50743e3 (660x496, 264Kb)

Два грузина встречаются:
- Тебя как зовут?
- Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
- Минога что ли?
- Нет — Сирожа!

106505320_large_3201191_1311321391_kote (700x468, 215Kb)

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!

106505324_large_3201191_1334544926_o0qc7hzpbxz1h53 (700x525, 159Kb)

106505328_large_3201191_1365145074_kotomatrix_01 (650x487, 141Kb)

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

106505329_large_3201191_1365189013_novyekotomatricy23 (480x650, 215Kb)

Выползает пьяный Майский жук из кабака. Растопыривает лапы и с трудом распрямляет крылья:
- Ааааааааааажжжжжжжжжжжж.... Аааажжжжжжж ВЖЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖЖЖ... Блин, ладно, пойду пешком...

106505334_large_3201191_kotomatrix_02 (700x525, 170Kb)

Сидит бегемот по нос в болоте и пускает пузырьки. К нему подходит второй:
- Слышь, пошли на соседнее болото, лягушек давить задницами!
- Ну да! Вот щас все брошу и пойду фигней страдать!

106505338_large_3201191_original (700x505, 195Kb)

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Блондинка своему парню:
- Дорогой, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
Блондинка(почесав затылок):
- Странно, а у меня здесь голова…

106505323_large_3201191_1334544892_llmo2kyqtijy7n8 (700x657, 203Kb)

106505331_large_3201191_1261427626_kotomatrix_2 (452x699, 175Kb)

Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

Стоят двое русских в хижине на серерном полюсе ночью, один в трусах другой в штанах. Тот что в штанах говорит другому:
- Ну че идем на улицу покурим?
- Ты что, я же в одних трусах!
- Да ладно тебе, кто на тебе ночью будет смотреть-то!?

Рубрики:

Метки: Юмор позитив настроение

Комментарии (101)

5 минутка для настроения...

Дневник

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 21:28 + в цитатник

Цифры нужно вслух произносить и слушать что получается, я про интонацию
getImage (1) (511x480, 52Kb)

Рубрики:

Метки: позитив улыбки настроение

Комментарии (51)

Немножко улыбки!

Дневник

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 22:37 + в цитатник

Алина Белина

Рубрики:

Метки: улыбка хорошее настроение

Комментарии (1)

Позитивные мотиваторы

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 23:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Annakraj [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Позитивные мотиваторы

Рубрики:

Метки: позитив настроение

Комментарии (68)

Улыбки вам...

Дневник

Четверг, 28 Ноября 2013 г. 22:24 + в цитатник

ШКОЛЬНИКИ ПИШУТ СОЧИНЕНИЯ...
Папа Карло вырубил Буратино.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Описание картины "ТРИ БОГАТЫРЯ"
- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
- Алёша Попович сидел в шлеме с пикой в руке. Алёша Попович сидит на коне. Он тёмно-коричневый.
- Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
- На голове Ильи Муромца был шлем, а на ногах ботинки с древними шнурками.
- Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
- Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.
- Илья Муромец сидит на коне с большой гривой и пышным хвостом.
- Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд.
- На богатырях были шлемы, кольчуги и рукавички.
- Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку...

Алина Белина

Рубрики:

Метки: улыбка настроение позитив

Комментарии (24)

Шедевры перевода с китайского на русский...Без улыбки вам не обойтись!

Дневник

Среда, 11 Декабря 2013 г. 20:53 + в цитатник

Рубрики:

Метки: позитив настроение смех

Комментарии (73)

Предновогодние мысли...Позитива вам!

Дневник

Понедельник, 16 Декабря 2013 г. 23:02 + в цитатник

Алина Белина

Рубрики:

Метки: позитив новый год мысли юмор

Комментарии (35)

Я снова хочу вам поднять настроение!!!С наступающим!!!

Дневник

Среда, 18 Декабря 2013 г. 13:38 + в цитатник

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает.
А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Муж принес ёлку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки.
Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами!
Мне понравилось... приходи ещё.
Петя 6 лет.

Алина Белина

Рубрики:

Метки: настроение позитив новый год

Комментарии (71)

Улыбайтесь на здоровье!!!Доброго дня вам!!!

Дневник

Четверг, 16 Января 2014 г. 12:26 + в цитатник

Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...)))
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома.
А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел.
Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

На кухне теща стряпает пельмени.
К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Ворона нашла большой кусок сыра. Вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник!
Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона: -НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!!

Поздняя ночь, шоссе.
Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре. . .

Если вы захотели купить какой-нибудь зарубежный товар, а переплачивать за доставку не хочется, то вам поможет знаменитая компания Haarmann которая занимается доставкой сборных грузов из Европы доставка сборных импортных грузов в Минск Такая услуга очень востребована на сегодняшний день, она очень быстрая и надежная. Приобретаете товар, а перевозкой займется компания, они тщательно упакуют ваш товар и со всеми мерами предосторожности погрузят в контейнер. Перевозка грузов из любой страны мира, с использованием одним транспортом, это очень экономичный способ доставки товара на дальние расстояния. Воспользовавшись данной услугой, вы сэкономите не только время, но и деньги. Будьте спокойны за ваш товар, ведь вам есть на кого положиться.
Хорошего настроения и только положительных эмоций!!!
Алина Белина

Рубрики:

Метки: улыбка юмор позитив

Комментарии (24)

Интересные высказывания Ларисы Гузеевой из передачи Давай поженимся...Улыбаемся!

Дневник

Воскресенье, 26 Января 2014 г. 14:32 + в цитатник

51501408-86b4-6fb6-86b4-6fb9fa698d82.photo.0 (264x199, 29Kb)

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***
Хороших мужиков разбирают еще щенками
***
- Замужем не значит мёртвая!
***
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
***
- Думала оргазм, а оказалось — это астма
***
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***
- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
*** Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»
***
Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***
Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
***
- Назло бабушке отморожу себе уши
***
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***
-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***
Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***
Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
***
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
***
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***
- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)
***
Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***
- Мужчина — он живой человек !!!
***
- Человек простой, на пороге постой
***
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***
- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
***
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***
Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
***
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***
- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***
- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
***
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
***
- Не надо менять апельсин на клизму
***
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***
- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!!

Рубрики:

Метки: высказывания жизнь

Комментарии (92)

Всем вам дарю хорошее настроение!!!Улыбайтесь от души!!!

Дневник

Пятница, 31 Января 2014 г. 14:12 + в цитатник

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуют 3 дня. Традиция…

<

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ @@@@

1388865308_kotomatricy-novye (700x542, 196Kb)

1388865345_kotomatricy-novye-16 (700x489, 227Kb)

Пятница, почти ночь, в квартиру вваливается жена, пьяная в дым. Порванные на коленях колготки, растегнутая на груди блузка, юбка задом на перёд.
Муж: и ты надеешься , что я тебя пущу домой?
- Не-а, я за гитарой...

1388865349_kotomatricy-novye-15 (640x446, 173Kb)

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

1388865358_kotomatricy-novye-2 (700x467, 285Kb)

1388865366_kotomatricy-novye-18 (700x524, 195Kb)

Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Двое пьяных выходят из бара.
Мимо них проходит очень толстая женщина. Один другому говорит:
– Смотри, танк идет!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает кулачищем в нос.
Другой говорит: – а он еще и боевой!

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе.
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Рубрики:

Метки: улыбка настроение юмор позитив

Комментарии (38)

Улыбок вам!!!И побольше!!!

Дневник

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 12:23 + в цитатник

Любопытный факт: если переставить буквы в словах «Олимпиада в Сочи», получится «О да, пилим вас, и чо?»

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну, и кто счастлив тебя видеть?

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостиной!
- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!!

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Друзья, может быть, сменим тему?!

Рубрики:

Метки: улыбка настроение юмор жизнь позитив

Комментарии (32)

Продолжение русских народных пословиц...

Дневник

Четверг, 13 Февраля 2014 г. 12:29 + в цитатник

продолжение русских пословиц (564x700, 122Kb)

Рубрики:

Метки: пословица позитив

Комментарии (30)

Фразы с юмором...

Дневник

Вторник, 25 Марта 2014 г. 14:47 + в цитатник

Рубрики:

Метки: Юмор настроение картинки

Комментарии (40)

И смех и грех...самые нелепые советы...интересно адекватный человек их написал???

Дневник

Вторник, 25 Марта 2014 г. 15:57 + в цитатник

Рубрики:

Метки: юмор смех

Комментарии (10)

20 детских перлов в записках

Четверг, 27 Марта 2014 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Annakraj [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 детских перлов в записках

Когда ты маленький, мир кажется проще, и почти нет преград, а ненужных правил не существует. Малыши искренне выражают свои чувства, и их логика кажется нам очень забавной — ведь мы давно отвыкли смотреть на мир так просто. При виде такого творчества хочется, чтобы ребенок подольше оставался маленьким.

Рубрики:

Метки: дети перлы записки

Комментарии (53)

Держитесь крепко, вирус смеха идет к ВАМ!!!Смейтесь до слез!!!Всем хорошего настроения!!!

Дневник

Суббота, 05 Апреля 2014 г. 12:47 + в цитатник

В автобусе, кто-то выронил тушь для ресниц.
Бабулька, поднимает, читает- "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит - Мужики, кто уронил???

Оставила мужа с сыном дома,пишу смс:
- Как вы там, мои мужчины?
Ответ:
- Царь спит, холоп игрушки собирает...

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз!

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает....
Он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная,... не улетай,...это последний раз!!!...

Час-пик маршрутка битком старая бабушка :
- Осторожно мужики яйца не поколите!!!
- Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!...

Сегодня зашла в автомагазин за лампочками...
Влетает тётка, как выяснилось - за бензонасосом...
Её коронная фраза убила наповал:
"- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго....))

tumblr_mrfr6fBwFh1r4zr2vo2_r1_500 (500x260, 247Kb)

Рубрики:

Метки: юмор позитив смех настроение

Комментарии (23)

Немного цитат...

Дневник

Четверг, 10 Апреля 2014 г. 10:25 + в цитатник

Рубрики:

Метки: цитаты жизнь мудрость

Комментарии (20)

Веселые надписи,вывески...

Дневник

Воскресенье, 13 Апреля 2014 г. 17:47 + в цитатник

Рубрики:

Метки: позитив картинки юмор настроение

Комментарии (19)

Несколько забавных скороговорок для поднятия настроения...Нескучного понедельника вам!!!

Дневник

Понедельник, 21 Апреля 2014 г. 12:01 + в цитатник

Алина Белина

Рубрики:

Метки: настроение юмор позитив понедельник

Комментарии (11)

Бывает нафеячу, а потом думаю...А нафея мне это надо!?

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения marusya_esk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бывает нафеячу, а потом думаю...А нафея мне это надо!?

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!"

- смотришь и думаешь: "Слава богу!"

Рубрики:

Метки: юмор настроение позитив

Комментарии (29)

Для настроения и улыбки!!!

Дневник

Пятница, 02 Мая 2014 г. 10:01 + в цитатник

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и,
вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто
если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть
молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся
учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес
заполз? " - на этом педсовет закончился.

КОШАЧЬИ ТАНЦЫ!!!

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.

Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Рубрики: