Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает. Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят. Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному... Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает. Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи! Ответ любимого на письмо, написанное на ночь. Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65. Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной. Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна. Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин. С добрым утром, любимая!

Серия сообщений "Позитивное видео":
Часть 1 - Для настроения...Очоки нннадо?
Часть 2 - Очаровательная маленькая собачка танцует под испанскую музыку
Часть 3 - Белка дразнит собаку!Позитивное видео!!!
...
Часть 37 - Мультфильм "Иван Царевич и Серый Волк - 2"
Часть 38 - Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ! (позитив для друзей!)
Часть 39 - Хорошего настроения вам и приятных выходных!

В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему: - Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу. - Что я могу для тебя сделать? - Спросил травник. - Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед - отвечала она. После долгих размышлений, травник сказал: - Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет. Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать. Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой. И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась: - Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее. Травник улыбнулся и ответил: - Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась. _______________

Счастливый брак - это не случайность ПРИТЧА О СЧАСТЬЕ Однажды, прогуливаясь по лесу, три брата увидели глубокую яму. В ней сидело Счастье. Один из братьев подошел, наклонился к яме и сказал: — Если бы у меня было много денег, я был бы счастлив. Счастье подарило ему много денег, брат ушел счасливым. Другой брат, наклонившись к яме и попросил: — Красивая женщина, если бы она украсила мою жизнь, тем чтоб была рядом, вот тогда бы я был счастлив. Счастье выполнило и его желание, брат убежал с женщиной, вне себя от счастья. Третий брат подойдя к яме наклонился: — А Тебе, что нужно? — спросило Счастье. — Что нужно Тебе? — переспросил брат. — Я бы хотела, чтоб меня вытащили из этой ямы, — сказало Счастье. Брат протянув руку, вытащил из ямы Счастье и пошел прочь своей дорогой. А Счастье довольное побежало за ним...

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном. Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу: - Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные. И вдруг услышал Иван тихий голос Божий: - Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна. - Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить? - Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять. Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена? Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась. Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит". Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила: - Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно? Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес: - Тебе посуду, может быть, помочь помыть? - подумал почему-то я. - Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник, - так я её уже помыла. "Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг". И стал посуду вытирать. На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. "А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить". Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. "Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря: - Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела. - Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила: - А ты? - Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини". - О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея: - Не знаю... Можно ли... Но я сказать хотел... Давно... Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла. "Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

Люди часто обманывают друг друга, недоговаривают или преувеличивают, когда дело касается любовных дел. Если вы уверены, что у вас секретов друг от друга нет, вы и ваша половинка, наверное, единичные исключения. Для вас рейтинг 10 самых популярных фраз в любовной лжи, типичные женские и мужские претензии, которые расшифровали психологи. ОН ГОВОРИТ 1. "У меня был с ней секс, но она мне не нравилась", что означает: "Только, пожалуйста, без сцен, это было в прошлом". А психологи считают, что секс без симпатии случается лишь в пору юношеской гиперсексуальности или... с девушками по вызову. А средний "взрослый" роман длится 2,5 месяца. И если у них ЭТО было, значит, что-то в ней все-таки его привлекало. Скорее всего, это она его бросила, поэтому тебе он говорит, что ОНА ему НЕ НРАВИЛАСЬ. К сожалению, универсальных рецептов, чтобы выйти из этой ситуации, нет. 2. "У меня было много женщин ". На самом деле он просто бахвалится, чтобы тебя впечатлить. "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?", - подразумевает он. Женщин же раздражают подобные высказывания. Партнер хочет всего лишь произвести на тебя впечатление, хвастаясь количеством своих побед, а ты думаешь: «И какая я буду по счету в твоем списке сексуальных побед?». Психологи утверждают, что все мужчины, судя по всему, искренне уверены, что таким образом представляют девушке "список рекомендаций". Как это ни печально, такие фразы наводят женщину на мысль, что она всего лишь очередная жертва его громких побед и будет забыта через сутки. В такой ситуации просто пропусти фразу мимо ушей. Похоже, это просто атавизм обезьян-самцов. Как показывают опросы, мужчины помнят ту, с которой ему было действительно хорошо, даже при большом количестве связей. 3. Он говорит: "Ты хорошо занимаешься оральным сексом ". Что означает? "Хочу еще". А также и то, что теперь ты его официальная девушка, с которой он будет видеться хотя бы раз в неделю, не реже, а в скором будущем потащит на смотрины к своим друзьям, так сказать, введет в свое общество. ОНА ГОВОРИТ 4. "У меня нет эротических фантазий". Подразумевается: «Да, я хочу, чтобы со мной занялись грубым сексом два плечистых мачо. Но никогда, не под какими пытками об этом тебе не скажу». Подавляющее большинство мужчин мечтают о том, чтобы их партнерша взяла инициативу в свои руки. Мужчины "любят ушами" не меньше женщин, но сознаются в этом редко. Попробуйте посмотреть вместе "клубничку", полазить по сайтам, где люди описывают свои эротические фантазии... Возможно, с их предельной откровенностью твои заветные мечты покажутся милыми шалостями школьницы. Если преодолеть языковой барьер не получается, сыграйте в фанты на желания, или отправь ему смс эротического содержания. Только будь аккуратней, не ошибись адресатом. 5. "Нет, ну что ты, я с ним не спала". На самом деле: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное, зачем же вспоминать прошлое?". Женщины, как правило, всегда преуменьшают количество партнеров, скрывают свой опыт и свои эксперименты, что бы казаться более "чистыми". Хотя даже бывалые дамы могут, расслабившись, пуститься в сладкие воспоминания в присутствии нынешнего партнера. Психологи говорят: врать в близких отношениях опасно, потому что рано или поздно попадешься. Изображать святую невинность в третьем браке - также процесс неблагодарный. Что делать? Рассказывай ему кратко - без имен, дат, физиологических подробностей. Не более конкретно, чем описание вчерашнего фильма, который тебя не зацепил. Свои маленькие женские тайны не нужно вываливать ему во всей подробностях. 6. "Размер не имеет значения". Что означает: "Зачем обижать хорошего человека?" И действительно, ведь он же ни в чем не виноват! Она придумает убедительную причину, по которой не сможет встретиться с ним в следующий раз. 7. Она говорит: "Ты в постели - ничто". А на самом деле имеет в виду: " Я отомщу тебе за все мои страдания". Во время ссор многие женщины бьют ниже пояса (не всегда физически) и многие говорят партнеру, что не довольны его мужскими способностями. Сколько бы потом извинений не сыпалось, мужчины это будут помнить. Сковородой по голове - пожалуйста, но секс - это святое. Лучше всего от этих высказываний просто отказаться. Замените их на более "нейтральные" обвинения: "Ты ведешь себя как козел", или "Ты мне всю жизнь сломал". 8. Она говорит: "Я тебе изменяла". Это означает: "Ты сделал мне ТАК БОЛЬНО, что я просто не знаю, как бы тебя еще оскорбить, чтобы тебе было также больно, как мне". Каждая третья женщина после развода с мужем признается ему в изменах. В том числе и тех, которых никогда не было, только бы оскорбить и унизить свою бывшую половинку. Когда захочешь помириться или иметь хотя бы приличные дружеские отношения, твои слова сыграют тебе плохую службу. Он тебе припомнит, и никакой дружбы на осколках любви не получится. Так и знай. 9. Она говорит: "Я кончила". Ты ей очень нравишься, она хочет быть с тобой. Статистика не успокаивает: примерно Сексологи утверждают: 34% женщин вообще не испытывают оргазма. В среднем, девушки начинают половую жизнь в 17 лет. При этом первый настоящий оргазм у них случается к двадцати семи годам. Тем не менее, бурно они проводят именно молодые годы, наслаждаются сексом без оргазма, имитируя его. На сегодняшний день пары судят о поведении партнера в основном по порнографическим фильмам. То есть "чем громче кричит, тем лучше". Но многие женщины забывают, что изображать оргазм перед умелым (или беспристрастным) мужчиной - дело провальное. Симулировать спазматические сокращения шейки матки невозможно. Как уверяют сексологи, самый тяжелый удар, который можно нанести мужчине, - это указать на его недееспособность, выражающуюся в "неумении довести женщину до оргазма ". Если вы не можете сказать про оргазм, лучше отделаться фразами «это было незабываемо» или «да, это однозначно лучший секс в моей жизни». Тем не менее, в серьезных отношениях, придется говорить правду. Конечно, говорить, что вы не кончаете именно с ним тоже неправильно. Лучше «признаться», что не получается оргазма вообще. 10. "Это был лучший секс в моей жизни". Это значит обыкновенное "Спасибо". Были проведены анонимные исследования во всех странах, которые выявили, что женщины почти всегда преувеличивают собственную степень наслаждения. Мужчины же могут вообще ничего не говорить (чем обедняют ощущения подруги процентов на сорок). источник lady.pravda.ru

Почему некоторые особи мужского пола, принадлежащие к виду Homo Sapiens, обладают неотразимой притягательностью в глазах самки того же вида, в то время как другие безуспешно блуждают по каменным джунглям в поисках подруги? Как у людей, так и у землероек, механизм взаимной привлекательности тот же. Особи противоположных полов стремятся найти друг в друге определенные качества. Эти качества с биологической точки зрения ценны для поддержания численности популяции. Так что женщины подсознательно ищут в мужчине определенные черты. Причем черты эти актуальны для представителей любой расы или нации, ибо заложены значительно глубже, чем социальные или исторические предпочтения. Самки всех видов, как яйце кладущие, так и словоохотливые, действуют по одной инстинктивной схеме. В биологии фактор привлекательности называется «статус». В дикой природе он принимает самые разнообразные формы. Чтобы продемонстрировать свой высокий статус, дрозды стремятся раздобыть для невесты кусок еды побольше, коты метят территорию, павлины демонстрируют свой сногсшибательный хвост. У людей все примерно так же. Впрочем, сводить объект своего ухаживания в ресторан, по методу дрозда, или продемонстрировать ей крутой прикид, по методу павлина, — недостаточно для подтверждения статуса. Для женщин ключевыми моментами в мужчине становятся его внутренняя состоятельность, способность стать ее защитой и опорой, обеспечить пропитанием и заботой детенышей. И женщины почти не ошибаются: действительно, мужчина с высоким статусом способен дать им больше. Так в чем же выражается этот треклятый статус, благодаря которому одному из нас каждая встречная строит глазки, а другой словно сливается с ландшафтом и остается для женщин незамеченным? Деньги и власть, скажешь ты, и не ошибешься. Но не только это — существуют еще свойства характера, позволяющие судить о том, что данный индивидуум способен стать хорошим отцом и надежным защитником. И это тоже свидетельства статуса, ничуть не менее значимые, чем золотая цепь, джип «Чероки» или мандат депутата Государственной Думы. Если тебя задевает за живое тот факт, что женщины столь утилитарно подходят к выбору партнера, не отчаивайся. Многие из «статусных» качеств у тебя уже есть, другие вполне можно развить. А главное, надо научиться их выгодно демонстрировать — и ты увидишь, как возрастет твой природный сексапил. Амбиции Амбиции — мощнейшее приворотное средство. И не потому, что они демонстрируют твой нынешний статус, а потому, что они свидетельствуют о твоих будущих завоеваниях. Даже если сейчас твои доходы внушительны, но ты не демонстрируешь стремления подниматься все выше, твоя привлекательность в глазах женщины начнет бледнеть. И все потому, что для нее важны не просто твои достижения, а тот неуловимый аромат успеха, который окружает по-настоящему целеустремленного человека. Опросы показывают, что большинство женщин на первые места в списке мужских достоинств ставят трудолюбие и амбиции. В первобытные времена настойчивый мужчина обязательно приносил с охоты лося, чтобы накормить семью, а потом трудился над грозным копьем из рогов этого самого лося, чтобы в случае чего защитить семью от врагов. Так что всячески демонстрировать свои карьерные и прочие стремления — значит подавать правильные сигналы. Соблюдай закон джунглей: Даже если ты доволен своим служебным положением, продолжай интересоваться новыми возможностями и старайся открывать новые горизонты для своей деятельности. Это, безусловно, повысит твои акции в глазах окружающих тебя женщин. Жизнелюбие Стремясь, сообразно предыдущей рекомендации, через тернии к звездам, помни и о том, что для успеха необходимо умение расслабиться. Женщины ищут уравновешенного партнера, а излишняя деловитость их нервирует. Они предвидят, и не без оснований, что трудоголик не сможет уделять семье достаточно времени, что рано или поздно работа поглотит его с головой и он лишит себя и свою семью простых человеческих радостей. Соблюдай закон джунглей: Все хорошо в меру. Не давай ей повода заподозрить, что ты в рабстве у своего бизнеса, — позволь себе быть иногда свободным, независимым и довольным жизнью. Скромность Украшает человека. Конечно, от павлиньего метода обольщения никуда не деться, и стоит научиться быть эффектным. Но любой перегиб — и весь эффект насмарку. Женщины, как правило, прекрасно отличают фальшивую браваду от проявления истинного блеска или самоуважения. Преувеличение собственной силы, власти, значимости или сексуальности — верный знак низкого статуса. Соблюдай закон джунглей: Немедленно сними этот перстень с печаткой. Не рассказывай ей, как ты переспал в свое время со всеми однокурсницами. Не пытайся быть тем, кем ты не являешься. Талант У каждого из нас есть свои таланты, отличающие нас от других. Это может быть умение великолепно кататься на горных лыжах. Или способность смастерить чудесный скворечник. Или талант к показу нехитрых фокусов, так пригодившийся Дэвиду Копперфилду, когда он обольщал Клаудию Шиффер. Обставив всех соперников на каком либо поприще, ты продемонстрируешь способность к лидерству — важную составляющую статуса. Соблюдай закон джунглей: Старайся продемонстрировать свой уникальный талант в действии, а не только на словах. Чем расписывать свои кулинарные способности, лучше накорми ее ужином. (Только не принимайся в срочном порядке сколачивать скворечник в ее спальне.) Представь себе, чувствительность, некоторая уязвимость, проявленная время от времени, не только не нанесет урон твоему статусу, но и упрочит его. В привлекательном, с точки зрения женщины, мужском характере есть так называемая андрогенность — сплав мужского и женского. Это, прежде всего, означает способность к сочувствию и пониманию, нежности и заботе. Женщины считают привлекательными интеллигентных и порядочных мужчин. Однако вышеупомянутые качества обязательно должны сочетаться с некоторой твердостью и надежностью в финансовых вопросах — тем, что женщины называют «с ним как за каменной стеной». То есть чувствительность ни в коем случае не должна означать беспомощность. Соблюдай закон джунглей: Признавай свои ошибки, когда неправ. Не стесняйся попросить совета. Если тебе грустно или обидно, скажи об этом. Но не изображай беспомощность в делах, которые тебе просто неохота делать. И не отступай от обещанного. Хладнокровие Так называемые «африканские страсти» часто ассоциируются с повышенной сексуальностью. Зря. Демонстрация необузданных эмоций скорее напугает женщину, чем возбудит. Гораздо более значимое качество для твоего статуса — стабильность и самообладание. На подсознательном уровне эти качества сигнализируют о том, что ты сможешь не потерять голову в экстремальных ситуациях. Соблюдай закон джунглей: Существуют упражнения, позволяющие в стрессовой ситуации не потерять самоконтроль и не поддаваться на всякие провокации. Легкая ревность Ты появляешься на людях с красивой женщиной, и все мужики тут же начинают вывихивать себе шейные позвонки в ее сторону. Может, ты польщен таким вниманием, но не стоит показывать истинные чувства. Лучше сделать вид, что их неприкрытая зависть тебя несколько раздражает. Для женщины легкие сигналы ревности — свидетельство твоей привязанности. А сумасшедшая беспричинная ревность понижает статус, так как говорит о твоей неуверенности в себе. Соблюдай закон джунглей: Избегай проявления злобной агрессивности по отношению к мнимым соперникам, иначе из мнимых они превратятся в реальных. Тактичность В сексуальной игре существуют три закона тактичности, которые не нужно нарушать. Даже если девушка страстно с тобой целуется весь вечер, это еще не значит, что она уже готова на все, что ты ей можешь предложить. Излишне настойчивые домогательства женщин, как правило, раздражают. Даже если она воспринимает проведенную с тобой ночь как однократное приключение, ей покажется оскорбительным, если ты дашь ей понять, что и сам относишься к ней как к девушке на одну ночь. Проявления сексуальной несдержанности женщина, даже самая свободомыслящая, расценивает как угрозу своей безопасности. Невменяемым самцам, которые не понимают, что на человеческом языке «нет» значит «нет», женщины не доверяют. А что касается «мимолетного» приключения, то игра есть игра, и в тот момент, когда вы с ней вместе, лучше вести себя так, словно ты намерен оставаться у ее ног всю оставшуюся жизнь. Требования, которые женщина предъявляет к случайному партнеру, не так-уж отличаются от ее требований к постоянному. Поэтому ей всегда лестно думать, что ее одноразовый любовник не прочь завязать более прочные отношения. Просто она ему не позволяет. Ха-ха-ха. Соблюдай закон джунглей: Не торопись. Медленно и нежно. Продвигайся только тогда, когда ты вполне уверен, что она не против. Это позволит ей расслабиться и повысит твой статус в ее глазах. Ведь она не будет опасаться, что все, что тебе от нее нужно, — это быстренько довести дело до постели и сбежать. Юмор Девушек надо смешить. В самом деле, женщинам нравятся остроумные и веселые. А все потому, что шутить и чувствовать себя раскованно способны уверенные в себе люди с высоким статусом. Соблюдай закон джунглей: Кто-то умеет шутить, кто-то не способен к мгновенной остроумной реакции. Если ты не относишься к последним — не беда. Научись относиться к самому себе без излишней серьезности, иногда иронизировать над собой, находить забавное в разных жизненных ситуациях. Люди с низким статусом чаще всего боятся показаться смешными. Голос Низкий бархатный уверенный голос привлекает на женщин. Писклявый, визгливый и гнусавый — наоборот. Получить представление о собственном голосе можно, если записать его на магнитофон и послушать. Первое прослушивание собственного голоса, как правило, приводит в шок. Однако это очень полезно. Потому что мы в значительной степени можем варьировать свой голос, если немного потренируемся. Кроме того, дело не столько в тембре, сколько в интонациях. А их всегда можно исправить. Симпатия к детям Почему все политики то и дело норовят прилюдно схватить первого попавшегося ребенка и поцеловать его в пухлую щеку? Да потому, что половина электората — женщины. А они многое готовы простить мужчине за любовь к детям. Если она видит, как ты тетешкаешься с ребенком или без раздражения готов отвечать на его вопросы, то она не просто оценивает тебя как потенциального папашу. Если ты заботлив к детям, значит, ты вообще заботливый человек. А значит, и она может положиться на тебя. Соблюдай закон джунглей: Ты убежден, что дети — это визжащие, сопливые и назойливые приставалы? Притворись, что ты и вправду считаешь их милыми. Постепенно ты свыкнешься с этой идеей. (Наши папы в свое время так и делали.) Немного славы Верный путь завоевать женщину — это стать знаменитым. Слава — самое зримое свидетельство твоего статуса. Пока ты еще не получил Нобелевскую премию, попробуй стать «широко известным в узких кругах». Женщине, которая идет рядом с тобой, приятно даже то, что с тобой здороваются соседи по дому. Соблюдай закон джунглей: Не упускай возможности расширить круг своих знакомств. Любой человек может стать, если не знаменитым, то хотя бы незаменимым для множества людей. Источник: www.mhalf.ru

"В каждой шутке есть доля правды", - гласит народная мудрость. И неспроста. Выяснить, что именно чувствует к тебе твой мужчина можно, обратив внимание на то, как он с тобой шутит. Как утверждает психология и многовековой человеческий опыт, в шутках мужчина зачастую бессознательно (а иногда и нарочно) проговаривает или как-то иначе выявляет свои глубокие эмоции и тайные желания. Достаточно только пристально изучить слетевшую с его уст шутку. Например, если он любит поговаривать с восточным акцентом: "Помолчи, женщина - мужчина говорит!" и при этом мило улыбается, значит, избраннику явно не хватает твоей кротости. Он из тех мужчин, которые в глубине души считают, что место женщины на кухне, и ее священный долг - во всем угождать мужу. А что, если милого забавляет пугать тебя? То изобразит, что случился конец света, то из-за угла тебя неожиданно обнимет? Все ясно! Он мечтает видеть тебя слабой, зависимой от него, менее самоуверенной. Может быть, стоит пойти навстречу любимому и становиться время от времени девочкой-ромашкой? Ему будет приятно, а, значит, и в отношении к тебе он станет нежнее. Когда мужчина твоей жизни зачастую отдает тебе честь, или произносит "как прикажете!", стало быть, роль главы семейства его вовсе не привлекает, и он с радостью преподнесет тебе штурвал совместной жизни, как тяжелую для него самого ношу. Молодой человек, вроде бы любовно называющий тебя "коровкой" или "бегемотиком", явно не в восторге от твоей внешности, хотя и мирится с ней. Возможно, тебе действительно стоит заняться собой, а, может быть, молодым человеком. Точнее, поиском нового. Товарищ, рассказывающий тебе о том, как ты прекрасна без косметики и в любой одежде, что на твоем месте, почти грешно "потеряв голову" гнаться за модой, - просто-напросто жмот! И таким образом "великий экономист" бессознательно настраивает тебя на то, что намекать на милый женский подарок бесполезно. Бывает и наоборот - бой-френд постоянно советует тебе подкрасить корни волос, поменять цвет помады, выкинуть "это непрезентабельное зеленое платье" или не смеяться так громко... Вывод напрашивается сам собой: ты недостаточно хороша для него. По крайней мере, он так считает. Стать достойной такого "принца" на самом деле практически невозможно, потому что причина не в тебе, а в его нелюбви к тебе и в гигантском самомнении. Hе стоит тратить на него время, хотя такие люди часто бывают мощным стимулом работы над собой, что само по себе полезно. Вообще же, любящий человек не замечает недостатков любимой, и если его претензии к тебе проявляются только в осторожных шутках, а не в противных поступках, тогда скорей мотай себе на ус его пожелания, ведь Любовь нужно беречь обоим! Источник sex-news.ru

*когда она злая и уходит — иди за ней. *когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её. *когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай. *когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь. *Когда она злая — скажи, что она очень милая. *когда она тихая — спроси что не так. *когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание. *когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая. *когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете. *когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её. *когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять. *когда она расскажет тебе секрет — храни его. *когда она смотрит тебе в глаза — не отпускай их пока это не сделает она. *когда она скучает по тебе — ей больно. *когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит. *когда она говорит что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе)))))

Música Romântica.

Настроение сейчас - не нормальное!!!


Миром правит ЛЮБОВЬ...

В страну любви входной билет!!!

В страну любви входной билет!!! Пленила нас страна чудес, Рвалась вселенная на части- И в ночь негаданного счастья- Спускались ангелы с небес… Сливались тени на стене, Часы давно остановились- И где-то чувства заблудились, Купаясь в сладостном вине. Качалась грешная земля, Разгоряченная планета- Восторга шелковая лента, Соблазна тонкая петля… А за окошком легкий свет Оповестил, что ночь промчалась, Для счастья нужно было малость- В страну любви входной билет.

“Дорогой! Я хочу, чтобы у нас не было никаких секретов друг от друга. Знаешь, когда я встретила тебя, в моей жизни все изменилось: я рассталась с прежним любовником и завела двоих новых”. Страшно? Зато честно и без вранья. Только все же не нужно таких экспериментов, а то либо у него будет инфаркт, либо у вас фингал. Так что не мучайтесь от моральных терзаний, врите на здоровье, только меру знайте. Когда врать Если ложь нужна для сохранения ваших отношений. Ну случился у вас мимолетный, но очень страстный романчик, ну не пришли вы домой вовремя, ну и что? Только не вздумайте сказать ему правду, даже если очень хочется. Не верьте вы женским журналам, которые советуют все честно рассказать и дожидаться, что он вас поймет, простит и еще больше полюбит за вашу честность. Врите так вдохновенно, как вы только способны. Поведайте ему о больной подруге, о том, что, возвращаясь домой, увидели пожар и спасли из огня канарейку и троих пожарных, что вы задержались на работе или были в плену у людей-слонов с планеты Сириус, в общем, все что угодно, кроме правды. Если не поверит, плачьте и обижайтесь. Скорее всего, он извинится за свою подозрительность. Когда он спрашивает о мужчинах, которые у вас были до него. Если вы уже открыли рот, чтобы сказать о том, что у вас было 15 любовников, семеро из которых были неграми, двое миллионерами, а остальные секс-гигантами, захлопните рот, досчитайте до десяти и скажите, что он — первый мужчина в вашей жизни, так как тот единственный придурок, с которым вы встречались раньше, на мужчину не тянул. Иначе вы рискуете потерять свое женское счастье: вполне вероятно, что он не захочет быть последователем всех этих типов или испугается, что сравнение будет не в его пользу. Даже если он останется (в силу своей самоуверенности, полного отсутствия брезгливости или большой любви), то спокойной жизни не ждите. Он постоянно будет подозревать вас в неверности и каждый раз, возвращаясь с работы, тщательно осматривать дом в поисках копья, забытого африканским вождем. Когда он интересуется, что вы о нем думаете. Запомните, он — Аполлон, даже если на самом деле он толстый и кривоногий. Ведь если мужчину хвалят и кормят мармеладом, то искать удовольствий на стороне ему не захочется. Чтобы пробудить его заботу. Упорно прикидывайтесь слабой и беспомощной, даже если выжимаете 50-килограммовую штангу одной рукой. Пусть он почувствует себя сильным и мужественным и сам идет на рынок за картошкой. Чтобы познакомиться. Вполне можно притвориться, что вы подвернули ногу, или изобразить полную растерянность в магазине рыболовных принадлежностей. Когда не врать Когда обман легко может вскрыться. Например, вы сообщаете ему, что беременны, и тащите в загс. А что потом? Будете врать, что все рассосалось? Когда вы настроены на длительные отношения. Чтобы произвести на него впечатление, можно наврать, что вы прекрасно готовите борщ с пампушками, печете пирожки с вязигой, а приготовление галантинов — ваше подпольное хобби. Только вот через некоторое время он может попросить у вас котлетку, и выяснится, что ваше коронное блюдо — чай из пакетика. Он точно обидится, разочаруется и перестанет вам доверять. Просто так, из любви к искусству. Зачем врать, что вчера вы видели кошку, которая шла по улице и курила кальян? Он не восхитится вашей наблюдательностью, а решит, что вы не в себе. Как врать Честно глядя в глаза собеседнику. Не краснеть, не бледнеть, говорить уверенно. Можно потренироваться перед зеркалом. Красиво, тщательно продумывая детали. Например, если врете про больную подругу, заранее придумайте ей диагноз и не путайтесь в том, какая у нее была температура. Правдоподобно. Лучше даже не врать, а слегка лукавить, приукрашивая реальность и умалчивая о некоторых подробностях. Например, не нужно говорить, что вам очень нравится его густая шевелюра, если на самом деле он лыс, как куриное яйцо. Скажите, что у него сильные руки и могучий интеллект. Не подставляя других. Например, вы случайно постирали в машинке его водительские права. Испугавшись его праведного гнева, вы сваливаете вину на вашего ни в чем не повинного пса, который якобы их сожрал. Он наказывает ничего не понимающего Тузика, а вы обречены мучиться угрызениями совести. Источник: lady.zontik.ru Так стоит или нет ? Врать или лукавить? Скрывать или недоговаривать?

Конечно, женщины более загадочны и непредсказуемы, нежели мужчины. Но и говорить о представителях сильного пола как о существах, в поведении которых всё понятно, очевидно и просчитываемо на четырнадцать ходов вперёд, тоже немалое преувеличение. Будь распространённое женское представление о мужчинах как о практически одноклеточных существах, движимых одними инстинктами и чудом проявляющих признаки мыслительной деятельности, справедливо, не возникало бы у женщин почти панической неуверенности в себе по вопросу "как же мне узнать, у него ко мне серьёзные чувства или нет?". Этот вопрос тем мучительнее и загадочнее для женщины, чем больше ей нравится мужчина. И вся прекрасная половина человечества в целом и каждая женщина в отдельности стремится определить некий набор признаков, по которому можно было сказать: да, вот этот мужчина готов к серьёзным отношениям и хочет их, вот этот пока в раздумьях, а от этого ничего серьёзного и ждать не нужно. Сложность-то в том, что, во-первых, мужчины в каждом отдельном случае редко, но всё-таки бывают непредсказуемы, во-вторых, некоторые считающиеся общепризнанными симптомы серьёзных отношений со стороны мужчины таковыми являются всё реже и реже. Взять хотя бы пресловутое знакомство с родителями: это раньше, лет как минимум двадцать пять назад, для мужчины познакомить свою пассию с родителями было ответственным шагом, многократно взвешенным и свидетельствующим о высоком статусе своего отношения к женщине. Ныне же всё гораздо проще: все привыкли к свободному характеру отношений между мужчиной и женщиной, то, что за год может смениться несколько "отношений", уже если и не признано нормальным, то и не шокирует. Сейчас мужчина, особенно если он не достиг ещё, скажем, тридцатилетнего возраста, в большинстве случаев знакомит свою возлюбленную с родителями не потому, что уже готов на ней жениться, а из-за постоянных обеспокоено-обиженных разговоров своей мамы о том, что "мне же интересно, с кем ты встречаешься...". И уж тем более не является свидетельством настоящей любви со стороны мужчины то, что он не обрывает на полуслове сладкие фантазии женщины о том, сколько у них будет детей и как их будут звать. Фантазии в отношениях это вообще исконно женское дело, мужчины ради своего спокойствия предпочитают просто не мешать им. Тем не менее, существует всё-таки ряд признаков, согласно которым большинство (подчёркиваем - большинство, за всех ручаться нельзя) мужчин относятся к своей избраннице серьёзно и ответственно. Признак 1 - в разговорах мужчины с женщиной и со знакомыми всё чаще начинает появляться слово "мы" для обозначения своей пары. Здесь в чистом виде психология: если мужчина открыто признаёт, что он уже отождествляет себя с каким-то другим человеком, значит, велика вероятность того, что и в душе он уже расстался со своим статусом "одинокого волка" и смирился с этим; Признак 2 - большое количество проведённого совместно времени. Здесь уже нужно подключать логику: для мужчин любовные развлечения и приключения хоть и одна из самых ярких составляющих жизни, но при этом достаточно скоротечная и кратковременная. Лишь в очень запущенных случаях мужчины львиную часть своего времени тратят на отношения, которые для них не имеют большого значения. Обычно же, когда женщина ничего особенного не значит, мужчина предпочтёт потратить свободные часы на веселье в дружеской компании, на спорт, на хобби, да хоть на дополнительные пару часов сна; Признак 3 - предпочтение общения с женщиной общению с другими людьми. Этот признак очевидным образом следует из предыдущего: расстановка приоритетов в общении скажут о том месте, которое женщина занимает в жизни мужчины, гораздо больше чем слова, которые, как известно, могут быть и неправдивыми. Правда, в этом случае должна наблюдаться стабильная тенденция, один или два раза, когда мужчина отказался от встречи с троюродным племянником или соседом по даче, ещё ни о чём не говорят; Признак 4 - доверие женщине во временное пользование какой-нибудь его игрушки. И речь здесь вовсе не о железных солдатиках или конструкторах из мужского детства - практически все, даже дорогостоящие, технические средства, от компьютера до автомобиля, для мужчин являются по большому счёту игрушками. А с детства мы все знаем: если ребёнок делится своей игрушкой, тем более любимой, это свидетельство доверия и особенного расположения; Признак 5 - как ни странно, это первая по-настоящему серьёзная ссора. Здесь также нужно знать особенности мужской психологии: мы не будем тратить время и нервы на действительную ссору с женщиной, которая нам не дорога и с которой мы не хотим находиться рядом как можно дольше. Когда женщина мужчине не дорога, он ругаться с ней не станет - просто развернётся и уйдёт. Конечно, серьёзная ссора является свидетельством серьёзных намерений мужчины лишь в том случае, если она завершилась примирением; Признак 6 - знакомство женщины с друзьями играет для мужчины зачастую куда большую роль, чем знакомство с родителями. Друзья - это внутренний круг для мужчины, сообщество, где он может расслабиться и быть самим собой. Поэтому допуск в этот "закрытый клуб" женщины означает, с одной стороны, что мужчина доверяет своей избраннице, с другой, что он тем самым как бы ищет одобрения своего выбора со стороны близких людей; Признак 7 - "совместный труд объединяет", прав был кот Матроскин. Когда мужчину с женщиной объединяют некие совместные непрофессиональные трудовые обязанности, скажем, общая поездка на дачу для сбора осеннего урожая, это практически интимный момент: где-то глубоко на мужской подкорке в этот миг появляется запись о том, что с этой женщиной можно разделить жизнь не только в моменты развлечений, но и в момент битвы за хлеб насущный; Признак 8 - появление планов на общее будущее и совместные практические шаги по приближению такого будущего. Планы на совместное будущее тем отличаются от фантазий по поводу совместного будущего, что мужчина начинает что-то делать для этого будущего, берёт на себя некую ответственность за женщину. Скажем, если мужчина заплатит за женщину в ресторане, это не более чем почти обязательная любезность, а вот если он найдёт съёмную квартиру для совместной жизни, пусть и с оговорками, что "это всё предварительно, чтобы мы присмотрелись друг к другу и так далее", это уже шаг в определённом направлении. obozrevatel.com

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает? Это не Любовь, это - Влечение. Вам трудно даже физически оторваться друг от друга? Это не любовь, это - Вожделение. Вы гордитесь своим партнером? Это не любовь, это - Хвастовство. Вы хотите всегда быть с партнером? Это не любовь, это - Одиночество. Вы с ним/ней потому, что так надо? Это не любовь, это - Преданность. Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть? Это не любовь, это - Жалость. Вы с партнером ради единственного поцелуя? Это не любовь, это - Неуверенность. Вы принадлежите ему/ей, потому что не можете ничего с этим поделать? Это не любовь, это - Сильное Увлечение. Вы прощаете своему партнеру все ошибки? Это не любовь, это - Дружба. Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая о ком вы всегда думаете? Это не любовь, это - Ложь. Вы готовы отдать все ради него/нее? Это не любовь, это - Милосердие... Вы на большинство вопросов ответили Да? Ах, кажется, это всё-таки Любовь...

Прежде чем познакомиться с девушкой, мужчина подвергает ее визуальной диагностике, и если что-то окажется не так, он просто пройдет мимо. Мужчина обращает внимание на всё: как ты одета, как ходишь и разговариваешь, разглядывает твое лицо и прическу.И даже когда вы уже много лет живете вместе, ему важно знать, что рядом с ним находится самая-самая, и он все также обращает внимание на мелкие детали твоего внешнего вида. Итак, что раздражает мужчин в женской внешности больше всего? Слишком яркий цвет волос, особенно неестественных цветов (фиолетовые, ярко-красные и прочие); отросшие корни окрашенных волос, когда они сильно контрастируют (например, у крашеных блондинок); Небритые подмышки и слишком волосатый лобок, которого не коснулась рука человека Волосатые ноги, особенно, если волосы просвечиваются сквозь колготки; Облезший лак на ногтях, а также грязь под ногтями, и отсутствие даже намека на маникюр; Шаркающая походка, или слишком марширующая, совсем не женственная; Запах пота, особенно обильно забитый парфюмом; Неприятный запах изо рта, в том числе и после выкуренной сигареты; Грязная, затасканная одежда, с катышками и затяжками; Обилие косметики, плотно «заштукатуренное» лицо, из-за чего у мужчин возникает боязнь даже прикоснуться к лицу, не говоря уже о желании поцеловать; Дряблость тела и ярко выраженный, запущенный целлюлит; «Усики» на лице и родинки, из которых торчат волосы (в том числе и на лице); Грязная обувь, а также стоптанная, затасканная, со сбитыми набойками и облупившимися мысами; Яркая губная помада, которая отпечаталась на подбородке и даже на зубах! Заношенное нижнее белье, а также застиранное и посеревшее светлое белье, и белье, скрывающее все прелести фигуры (например, утепленные рейтузы, классические трусы, натягиваемые выше талии, и старомодные модели нижнего белья, которые носили еще наши бабушки ); Одетая во всё супер-облегающее и супер-короткое полная женщина. При этом отчетливо просматривается каждая жировая складочка и висячие бока в джинсах; Неопрятная, затасканная и дырявая домашняя одежда, толстый слой жирного ночного крема на лице, бигуди на голове; Штопанные-перештопанные колготки на мысках, стрелки на колготках, а также зашитые дырочки на самых видных местах; Отхаркивание, плевки и «шмыгание» носом; Неумение одеваться, например, туфли со спортивным костюмом, черные колготки с белой обувью, заправленная футболка в брюки «на резинке»; Проблемы с зубами – гнилые, кривые, желтые, вставные золотые или металлические; Застрявшая в зубах еда; Карикатурные и явно нарисованные брови. Каково? И это только во внешности! Поэтому мы частенько не можем понять, почему мужчины обходят нас стороной или перестают обращать на нас свое мужское внимание. К сожалению, мужчина считает, что он может позволить себе быть волосатым и порой неопрятным, отрастить животик и не появляться в спортзале долгие месяцы. И отговорка хорошая: мужчина должен быть немного похожим на обезьяну Но женщина в его сознании – нежное, приятно пахнущее существо, которое просто не может быть с волосатыми подмышками! Что ж, в конце-концов, и нам приятнее быть ухоженными и ловить взгляды прохожих мужчин, чем походить на «бабу Нюру из деревни Большие Васюки» источник sympaty.net

Согласно неизвестно кем придуманному изречению "мужчина должен быть чуть красивей обезьяны". С этим утверждением решили поспорить читательницы глянцевого журнала VIP. Оказалось, что женщин ничуть не волнует рост избранника, им безразлично лысый он или пузатый. Но некоторые недостатки во внешнем облике мужчин женщины все-таки не переносят. "Что вам больше всего не нравится во внешности мужчин?" На этот вопрос журнал VIP попросил ответить представительниц прекрасного пола. С большим преимуществом лидирует "плохой запах изо рта" - этот недостаток набрал 40% голосов. На втором месте с 19% идут "грязные ногти". 1. Плохой запах изо рта - 40%. Речь идет не о перегаре, хотя он тоже противен, а о том запахе, который вызван проблемами с зубами или желудком. Надо сказать, что это очень распространенный мужской недостаток во многом потому, что мужчины не склонны заботиться о своем здоровье и, прежде всего, о здоровье полости рта. Плохой запах вызван бактериями, которые питаются остатками пищи с выделением соединений серы. Отвратительно также пахнет изо рта курильщиков. Другая причина - это болезни желудочно-кишечного тракта. Чтобы не потерять понравившуюся женщину после первого поцелуя, залечите зубы и исключите инфекции органов брюшной полости. Самые вопиющие мужские недостатки 2. Грязные ногти-19%. Даже если вы работает механиком, женщина брезгливо отнесется к траурной рамке под вашими ногтями. Не только мужчины обращают внимание на руки противоположного пола, но и женщины тоже. Состояние рук - это показатель самооценки человека. Длинные, грязные или обгрызенные ногти означают, что вы не можете позаботиться о себе, где уж там о партнерше. По меткому выражению Пушкина: "Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей". Так позаботьтесь же о них. Если вы используете крем для рук, она будет это только приветствовать. 3. Волосы в носу-18%. Проинспектируйте свой нос у зеркала. Иногда у мужчин растет из носа целый "лес" и это отвратительно, напоминает лапки копошащихся в носу тараканов. Женщины для коррекции используют щипчики, позаимствуйте их у своей подруги или купите маникюрные ножнички и подстригайте волоски. 4. Круги от пота на рубашке. Эти "блины" на одежде приемлемы на спортивной футболке в тренажерном зале после двухчасовой тренировки. В остальных случаях женщина брезгливо отвернется от вас. Повышенная потливость может болезнью- гипергидрозом или симптомами диабета и щитовидной железы. Поэтому сначала обратитесь к дерматологу, он посоветует средства для защиты от излишнего потоотделения и запаха. 5. Густой волосяной покров на теле. Особенно женщин отталкивают волосы на спине. Вспомним Калягина в турецкой бане в известном фильме, без комментариев. Распространенное мнение о том, что волосатость - это синоним сексуальности, не более чем миф. Но радикально кроме современных методов депиляции ничего не поможет. Для проведения процедуры мужской депиляции применяются те же самые "женские" методы с поправкой на мужскую физиологию. Салоны красоты сегодня предлагают такую услугу. 6. Угри на носу. Сейчас столько соответствующих средств для борьбы с угрями, что совсем не трудно позаботится о чистоте кожи на лице. Если коротко, болезнь акне - это нарушение деятельности сально-волосяных протоков. Проток закупоривается плотной "пробкой" из кожного сала и чешуек кожи. Такие образования называются угрями. Самая распространенная причина - гормональные нарушения, поэтому радикальный метод подскажет дерматолог. 7. Отсутствие зубов или желтые зубы. Улыбка - визитная карточка человека. Особенно поражают мужчины после пятидесяти, еще очень даже "ничего", которых чрезвычайно портит отсутствие зубов. Тех, кто безмерно любит сладости, нужно сразу предупредить о том, их зубы подвержены пожелтению в первую очередь. Сахар переваривается бактериями, которые живут во рту, вследствие этого выделяется кислота, разъедающая эмаль, которая в свою очередь, покрывает зубы незаметными для глаза крошечными порами. А в этих порах прекрасно задерживаются пигменты кофе, чая, ягод, красного вина, соков, колы, и других окрашивающих продуктов. Очень заметные следы своего пребывания на зубах оставляют также сигареты и зубной камень. Обратитесь к стоматологу или купите отбеливающую пасту. 8.Сросшиеся брови. Это не такой уж редкий недостаток. Лучше депилировать переносицу, чем потерять понравившуюся девушку после первого обмена взглядами. 9. Обилие парфюма. Совершенно непонятно, то ли мужчина хочет похвастаться отличным парфюмом, то ли не понимает, что травмирует обоняние партнерши сильным запахом. Не принимайте ванну из туалетной воды, самый привлекательный мужчина - это мужчина, пахнущий хорошим мылом. 10. Несвежая рубашка. Речь не идет об испачканной соусом за обедом, это с каждым может случиться, но если вы используете ту же рубашку на второй день - этому нет оправдания. источник lady.pravda.ru

Говорить о любви — это атавизм. Ну ладно еще, если мужчина признается, скажет вам главные слова, подкрепив их увесистым букетом или билетами на мини-брейк. Но чаще всего и этого не происходит — незачем. Все и так ясно. Если двое живут вместе и не планируют расставаться, то какие еще нужны слова? И зря! Потому что доброе слово, как известно, и кошке приятно. А вашему мужчине и подавно. Мы предлагаем 10 креативных способов сказать «Я тебя люблю!». Рекламное признание Что понадобится Заказать рекламное место на щите или перетяжке. Сценарий Разместите на рекламном щите картинку, символизирующую ваши чувства и, собственно, признание. Лучше, конечно, чтобы только ваш милый понял, от кого это и кому предназначается — особенно если щит будет расположен напротив его работы. То есть «Шмель, я тебя люблю! Фунтик» гораздо предпочтительнее, чем «Сидоров Сергей, Мария Иванова тебя любит!». Ну если, конечно, вы хотите оповестить о своих чувствах его, а не всех его коллег и начальство. Стикер-признание Что понадобится Стикеры и ручка. Сценарий Возьмите стикеры, напишите на них свое признание в любви. На каждом стикере должно быть только одно слово. Для того чтобы прочесть ваше послание, мужчине нужно будет найти все стикеры. Приклейте записки к самым неожиданным местам: к куртке, кастрюле с супом, чистой паре носок в шкафу. Но только не на рабочий отчет, иначе его шеф может принять признание на свой счет — то-то он удивится, чего это ваш мужчина воспылал к нему чувствами. Кулинарное признание Что понадобится Вкусная еда и украшение для еды, хорошее вино. Сценарий Путь к сердцу мужчины все еще лежит через желудок, хотя против воздействия на другие части тела он тоже определенно не станет возражать. Однако вкусная еда и хорошее вино еще никого не подводили. Приготовьте его любимое блюдо или закажите в ресторане с доставкой на дом. Украсьте его сердечками, можете даже от широты души написать слова признания взбитыми сливками или кетчупом — чтобы уж совсем доходчиво получилось. Только чур не обижаться, что ваше признание он самым тривиальным образом съест. Зато глядишь, от желудка оно быстрее попадет прямиком в его сердце. Музыкальное признание Что понадобится Караоке-клуб. Сценарий Отправляйтесь субботним вечером в караоке-клуб и там исполните для него песню, которая описывает ваши чувства. Если вы от природы не обладаете превосходными вокальными данными, выберите что-нибудь не очень сложное в исполнении, например, песню группы «Сливки» «Буду я любить» или «Наутилус Помпилиус» «Я хочу быть с тобой», ну или исполните знаменитую песню Мэрилин Монро «I wanna be love by you». В принципе «Владимирский централ» тоже покатит, особенно если перед этим вы признались ему в любви кулинарным способом под бутылку хорошего вина. Массаж-признание Что понадобится Кровать, чистые руки, массажный крем. Сценарий В принципе само по себе предложение сделать мужчине массаж уже тянет на признание. Но если вы по ходу дела начнете медленно кончиками пальцев выводить буквы на его спине (а он пусть угадывает, чтобы не заснул до того, как вы допишете фразу), то его радость будет такой же полной, как у девушки из рекламы, отхватившей полкило конфет фабрики «Россия». Публичное признание Что понадобится Радио и телефон. Сценарий Позвоните в прямой эфир радиостанции, которую ваш любимый слушает в машине по дороге на работу, и признайтесь ему в любви на всю страну. Или отправьте смс с признанием в любви на номер радиостанции, чтобы ведущий его зачитал. Тут действуют те же правила, что и для признания на билборде — главное, чтобы адресат понял, остальным понимать не обязательно. Игровое признание Что понадобится Мобильный телефон, или стикеры, или просто бумага и ручка. Сценарий Если ваш избранник любит игры-бродилки и больше внимания уделяет монстрам в компьютере, чем вам, устройте признание в любви в форме игры. К примеру, подготовьте романтическое свидание на одной из крыш города. Заранее предупредите мужчину, что у вас для него есть сюрприз, но для того чтобы сюрприз состоялся ему придется отгадать ряд загадок. Пусть мужчина вашей мечты проявит чудеса сообразительности, разгадав ряд ребусов и решив череду головоломок, перед тем как попадет на нужную крышу и услышит ваше признание. Воздушное признание Что понадобится Сертификат на полет на воздушном шаре. Сценарий Закажите романтический полет на воздушном шаре для двоих. И в неземной обстановке признайтесь ему в своих чувствах. Главное, чтобы от радости он не выпал за борт, такой экстрим нам ни к чему. Старинное признание Что понадобится Старинная бумага, перо, чернила, почтовый ящик. Сценарий «Я к вам пишу, чего же боле…». Зачастую выразить свои эмоции на бумаге гораздо легче, чем в диалоге. Поэтому любовные послания во все времена пользовались популярностью. Если вы хотите, чтобы ваше письмо было не только искренним, но и необычным, напишите своему избраннику историю вашей любви. Тут важно правильно выбрать жанр: хотите сказку пишите, хотите комические куплеты, только не триллер, очень уж это не романтично. Научное признание Что понадобится Заранее подготовить математические, химические и психологические расчеты ваших чувств. Разобраться во всех формулах и реакциях. Сценарий Мозг мужчины устроен таким образом, что сильный пол больше верит цифрам, чем чувствам и эмоциям. Поэтому признайтесь в любви, подкрепив ваши слова фактами, объясняющими вашу любовь с химической, математической и психологической точки зрения. А если вы представите ему, например, такую формулу ваших чувств: L = K (V + P), где L — уровень чувства любви, V — половое влечение, P — удовлетворение потребностей, K — поправочный коэффициент, то он сразу поймет, как все серьезно. lady.mail.ru

Говорить о любви — это атавизм. Ну ладно еще, если мужчина признается, скажет вам главные слова, подкрепив их увесистым букетом или билетами на мини-брейк. Но чаще всего и этого не происходит — незачем. Все и так ясно. Если двое живут вместе и не планируют расставаться, то какие еще нужны слова? И зря! Потому что доброе слово, как известно, и кошке приятно. А вашему мужчине и подавно. Мы предлагаем 10 креативных способов сказать «Я тебя люблю!». Рекламное признание Что понадобится Заказать рекламное место на щите или перетяжке. Сценарий Разместите на рекламном щите картинку, символизирующую ваши чувства и, собственно, признание. Лучше, конечно, чтобы только ваш милый понял, от кого это и кому предназначается — особенно если щит будет расположен напротив его работы. То есть «Шмель, я тебя люблю! Фунтик» гораздо предпочтительнее, чем «Сидоров Сергей, Мария Иванова тебя любит!». Ну если, конечно, вы хотите оповестить о своих чувствах его, а не всех его коллег и начальство. Стикер-признание Что понадобится Стикеры и ручка. Сценарий Возьмите стикеры, напишите на них свое признание в любви. На каждом стикере должно быть только одно слово. Для того чтобы прочесть ваше послание, мужчине нужно будет найти все стикеры. Приклейте записки к самым неожиданным местам: к куртке, кастрюле с супом, чистой паре носок в шкафу. Но только не на рабочий отчет, иначе его шеф может принять признание на свой счет — то-то он удивится, чего это ваш мужчина воспылал к нему чувствами. Кулинарное признание Что понадобится Вкусная еда и украшение для еды, хорошее вино. Сценарий Путь к сердцу мужчины все еще лежит через желудок, хотя против воздействия на другие части тела он тоже определенно не станет возражать. Однако вкусная еда и хорошее вино еще никого не подводили. Приготовьте его любимое блюдо или закажите в ресторане с доставкой на дом. Украсьте его сердечками, можете даже от широты души написать слова признания взбитыми сливками или кетчупом — чтобы уж совсем доходчиво получилось. Только чур не обижаться, что ваше признание он самым тривиальным образом съест. Зато глядишь, от желудка оно быстрее попадет прямиком в его сердце. Музыкальное признание Что понадобится Караоке-клуб. Сценарий Отправляйтесь субботним вечером в караоке-клуб и там исполните для него песню, которая описывает ваши чувства. Если вы от природы не обладаете превосходными вокальными данными, выберите что-нибудь не очень сложное в исполнении, например, песню группы «Сливки» «Буду я любить» или «Наутилус Помпилиус» «Я хочу быть с тобой», ну или исполните знаменитую песню Мэрилин Монро «I wanna be love by you». В принципе «Владимирский централ» тоже покатит, особенно если перед этим вы признались ему в любви кулинарным способом под бутылку хорошего вина. Массаж-признание Что понадобится Кровать, чистые руки, массажный крем. Сценарий В принципе само по себе предложение сделать мужчине массаж уже тянет на признание. Но если вы по ходу дела начнете медленно кончиками пальцев выводить буквы на его спине (а он пусть угадывает, чтобы не заснул до того, как вы допишете фразу), то его радость будет такой же полной, как у девушки из рекламы, отхватившей полкило конфет фабрики «Россия». Публичное признание Что понадобится Радио и телефон. Сценарий Позвоните в прямой эфир радиостанции, которую ваш любимый слушает в машине по дороге на работу, и признайтесь ему в любви на всю страну. Или отправьте смс с признанием в любви на номер радиостанции, чтобы ведущий его зачитал. Тут действуют те же правила, что и для признания на билборде — главное, чтобы адресат понял, остальным понимать не обязательно. Игровое признание Что понадобится Мобильный телефон, или стикеры, или просто бумага и ручка. Сценарий Если ваш избранник любит игры-бродилки и больше внимания уделяет монстрам в компьютере, чем вам, устройте признание в любви в форме игры. К примеру, подготовьте романтическое свидание на одной из крыш города. Заранее предупредите мужчину, что у вас для него есть сюрприз, но для того чтобы сюрприз состоялся ему придется отгадать ряд загадок. Пусть мужчина вашей мечты проявит чудеса сообразительности, разгадав ряд ребусов и решив череду головоломок, перед тем как попадет на нужную крышу и услышит ваше признание. Воздушное признание Что понадобится Сертификат на полет на воздушном шаре. Сценарий Закажите романтический полет на воздушном шаре для двоих. И в неземной обстановке признайтесь ему в своих чувствах. Главное, чтобы от радости он не выпал за борт, такой экстрим нам ни к чему. Старинное признание Что понадобится Старинная бумага, перо, чернила, почтовый ящик. Сценарий «Я к вам пишу, чего же боле…». Зачастую выразить свои эмоции на бумаге гораздо легче, чем в диалоге. Поэтому любовные послания во все времена пользовались популярностью. Если вы хотите, чтобы ваше письмо было не только искренним, но и необычным, напишите своему избраннику историю вашей любви. Тут важно правильно выбрать жанр: хотите сказку пишите, хотите комические куплеты, только не триллер, очень уж это не романтично. Научное признание Что понадобится Заранее подготовить математические, химические и психологические расчеты ваших чувств. Разобраться во всех формулах и реакциях. Сценарий Мозг мужчины устроен таким образом, что сильный пол больше верит цифрам, чем чувствам и эмоциям. Поэтому признайтесь в любви, подкрепив ваши слова фактами, объясняющими вашу любовь с химической, математической и психологической точки зрения. А если вы представите ему, например, такую формулу ваших чувств: L = K (V + P), где L — уровень чувства любви, V — половое влечение, P — удовлетворение потребностей, K — поправочный коэффициент, то он сразу поймет, как все серьезно. lady.mail.ru

Старая, не умирающая история... У одного мужчины было три возлюбленных. И как-то раз решин он жениться. Кому же сделать предложение? Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!" Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!" Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов, комплект инструментов автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами: "Ты - самое главное, что есть в моей жизни!" Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. WOMEN предлагает 10 отличий мужской и женской логики. Пример №1. Мужчина всегда желает, чтобы его партнерша была самая сексуальная, неотразимая и привлекательная. Вот парадокс состоит в том, что только стоит женщине куда-то собраться пойти с подругами, и надеть все самое красивое, как мужчина не устоит, чтобы отметить: "И куда ты так вырядилась, ты что на свидание идешь?!" Пример №2. Мужчины больше доверяют тому, что говорят их друзья, чем собственному "Я". Практически все важные решения принимаются предварительно посоветовавшись с друзьями, и тут от это никуда не денешься. Даже если стоит вопрос о браке, то тут "мнение пацанов" гораздо важнее, чем собственные чувства. Пример №3. Мужчины считаются сильным полом, защитниками отечества, всячески пытаются это доказать, но посмотрим кто косит от армии? Согласно мужской логике, мужчиной надо родится, а армия не делает человека сильнее и мудрее. Пример №4. Мужчинам можно все, включая флирт и измену, а если, не дай Бог, это сделает женщина, она автоматически приравнивается к самой падшей. А авторитет мужчины растет с арифметической прогрессией в зависимости от того, сколько женщин ему удалось закадрить. Пример №5. При первом свидании мужчина оценивает партнершу по тому как она выглядит, и как быстро ее можно раскрутить на секс. Женщина же, в свою очередь всегда оценивает мужчину, как потенциального партнера и будущего мужа, и это обусловлено природой, поскольку мужчина - охотник, а женщина - мать. Пример №6. Слово "свадьба" или "женитьба" вызывают у мужчины панику. Они воспринимают это как конец жизни, свободной и независимой. Рассматривают брак как кабалу, как бремя, которое придется нести не имея больше ни одного светлого дня. Еще одним парадоксом является то, что они практически не хотят женится на тех, с кем можно свободно и в любое время переспать. Конечно, вы можете возразить, что не все так думают. Это точно, но в большинстве случаев, это так. Пример №7. Мужчины любят спорт и пытаются им заниматься. (А как же, они же сильный пол!) Вот только все их привычки: вкусно поесть, попить пиво с друзьями, спать сколько хочется - как-то не совсем совместимы со здоровым образом жизни. И еще, для них "шопинг" - это не спорт! Попробовали бы они побегать на каблуках и с пакетами новой одежды в руках по магазинам, тогда бы поговорили что есть спорт, а что нет. Пример №8. Очень логично, по мнению мужчин звучит фраза: "молчи женщина, твой день 8 марта". Ну, как тут поспорить, ведь самые умные у нас - это мужчины! Большинство ученых, первооткрывателей - это мужчины. А как иначе?! Мы живем в патриархальном обществе. В то время, как они что-то открывают или пребывают в размышлениях, лежа на диване перед телевизором, женщина в это время занимается семьей, детьми, домашним хозяйством, и ей, просто, не до открытий. Пример №9. Мужчины очень бережливы и экономичны в финансовых вопросах. Но только дело коснется их любимой машины, или необходимости приобрести что-то для себя... Бережливость куда-то пропадает. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе дорогой телефон или классные динамики в машину. Пример №10. Мужчины верят, что женской логики нет, женщины вообще не умеют думать. И критиковать мужчин - недопустимая грубейшая ошибка. Только они имеют право на критику. Они же мужчины, и этим все сказано. Вывод напрашивается один, на самом деле и мужчины, и женщины являются счастливыми обладателями логического мышления, просто схема и динамика у них разная. Женщины мыслят скачкообразно, а мужчина является обладателем линейной, прямой, стремительной логики. Все это обусловлено природой - женщина нацелена на поиск оптимального партнера для продолжения рода, а мужчина - охотник, многодетный отец, не особо задумывающийся о потомстве, ему важен сам процесс, а не последствия. Но именно благодаря тому, что мы такие разные, мы являемся лучшим дополнением друг друга.

ГОЛАЯ ПРАВДА Грудь (объемом 100 см и более). Особенно, если нижние показатели в пределах 60x90. Парадокс в том, что даже если нашим идеалом женщины твердо и уверенно является 50-килограммовая, 190-сантиметровая топ-модель с условным бюстом, встретив на улице большую женскую грудь, мы просто не в силах отказать себе в том, чтобы не проводить ее взглядом. Скорее всего, это что-то первобытное. Глубинное что-то. В любом случае, милые дамы, — это не повод для ревности. Чисто инстинктивная реакция. Ничего личного. Да и силикон нынче вышел из моды. Ягодицы. Есть такое выражение: «попа как орех». Дополнительных пояснений не требует, поскольку в стиле «унисекс». Как свидетельствует статистика, дамы тоже едва ли не в первую очередь обращают внимание на эту часть тела, оценивая потен циальных партнеров. Бедра. Я говорю о таком их строении, когда в самом верху виден просвет. Он особенно заметен на фоне заката, когда вы в купальнике или в узких джинсах. Логически необъяснимо. Ассоциативно? Вообще-то, да. Эмоционально? Типа свет в конце тоннеля... Ноги. А точнее, кривые ноги. Объяснимо только от противного. То есть, от идеального. Короче, все слишком правильное - пугает. К писаной красавице и приблизиться-то страшно. Это, с одной стороны. С другой, Х-образные ноги в колготках при движении издают загадочный шум, наводящий на разные размышления. А 0-образные... Ну, ладно, чего уж там стесняться, они с самого начала выглядят... гостеприимными. Губы. Безусловно, без толстого слоя помады. Но очень подвижные и слегка влажные... И особенно трогательно, когда женщина их облизывает. Ну да, мы, мужчины, завсегда об одном думаем. Пупок. Ну не знаю. Может, что-то мистическое. Или, наоборот, философское. Типа «что было раньше: яйцо, курица или петух?» Волосы. Здесь теория кардинально расходится с практикой. Теоретически девушки с длинными раскидистыми волосами должны быть привлекательны. И они привлекательны. Но когда представляешь, сколько неудобств приходится претерпевать через эту красотищу в постели, - останавливаешь свой взгляд на стриженых. Вот так и мечешься, презрительно отметая при этом плохо окрашенных блондинок. ОДЕТАЯ ПРАВДА Без лифчика. Мы сразу замечаем что под свитером у вас «не все гладко». А это невольно заставляет подумать о том, какие еще детали туалета вы забыли надеть (простите за стереотип, г-жа Шэрон Стоун). А также o том, что бы это все значило лично для меня. Ну, то есть для любого представителя мужского пола. Джинсы. Все мы, конечно, знаем, что женщины мучаются, стараясь запихнуть себя в штаны на размер меньше. Но не мы же их заставляем это делать. Хотя... Нечего есть столько пирожных! Мини-юбка. Общий ход мысли таков: если край юбки здесь, то где же кончаются ноги. Вполне достойный повод для раздумий! Бикини. Здесь мнения мужского населения радикально расходятся. Одни считают, что это очень секси —поскольку почти все видно. Другие -наоборот. Мол, видно слишком много, а что толку? В плане таинственности и загадочности чего-то не хватает. Деловой костюм и очки. Самая заветная мечта пубертатного периода - переспать с молодой учительницей. С другой стороны, почти все мы половые шовинисты, воспринимающие деловую женщину как нечто чужеродное и неестественное. Ведь мы-то знаем, что ее место либо на кухне, либо в постели. Вот и жаждем доказать свою правоту. Впрочем, скорее всего, это не две причины, а одна и та же. Мягкое и просторное. Трудно сказать, что именно. Платье, юбка, сарафан или... (забыл, как называется). Главное, чтобы была плавность движений и простор для фантазии по поводу того, что там внутри. Нет, мы конечно догадываемся, что именно, но все же интересно... Шелковое и воздушное. Нижнее белье, естественно. А иначе чем объяснить, что в парижских кабаре постоянные аншлаги, несмотря на невиданные достижения прогресса - в том числе и в области порноиндустрии. ПРОЧАЯ ПРАВДА Тембр голоса. Контральто или хотя бы меццо-сопрано. То есть, чем ниже - тем лучше. Оно и понятно, какой уж тут секс — если монеткой по стеклу непрерывно. Или как резаный поросенок. Или как циркулярная пила... Парфюм. 70% мужчин признают, что при знакомстве с женщиной в первую очередь ориентируются на запах. Слишком много парфюма — и знакомство может несостояться. Полное его отсутствие? Та же статистика утверждает, что до 60 процентов мужчин признают весьма привлекательными и возбуждающими естественные запахи женского тела. В рамках разумной гигиены, естественно. Глаза. Брюнетка с голубыми, блондинка с карими... Потом, скорее всего, выяснится, что это всего лишь контактные линзы. Но это уже будет потом. Машина. Женщина за рулем чисто мужской машины выглядит примерно так же, как двуспальная кровать с балдахином в фойе солидного банка или министерства. Неуместно, конечно, но очень возбуждающе. И ЗАБЛУЖДЕНИЯ Украшения. Массивная золотая сбруя наводит мужчин исключительно на финансовые размышления. Сексом здесь и не пахнет. Слишком длинные ногти. А вдруг она исцарапает мою нежную спину своими когтями. Я этого боюсь! Губная помада. Мужчинам вкус губной помады категорически не по душе. А при мысли, что эта субстанция может испачкать нашу одежду, у человека вменяемого и вовсе пропадает либидо. Источник assolmax.ru