Максим • Осколки » скачать клип Улыбка имеет эффект зеркала - улыбнись и ты увидишь улыбку!!!

Настроение сейчас - Хорошее

«Женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры», – сказал Жванецкий. Всего два варианта. Третьего не дано. Умная женщина в рассмотрение не принимается. Ее не существует. Как вида, как класса, как личности. Да, шутка. Но – сказка ложь, да в ней намек… Как часто приходится слышать: «Ну дура, абсолютная дура! А ведь как хорошо устроилась… И муж у нее – чистое золото. У других – сплошное наказание, жизнь наперекосяк. А эта…», – и зависть сочится из этих слов. Оправданная, между прочим, зависть. Но маленький нюанс: а такая ли дура? Может быть, это не врожденная глупость, а житейская мудрость, которая диктует женщине: не стоит быть умнее своего избранника. Не нужно быть сильнее, чем он. Мужчина стремится быть сильным. Это заложено в нем еще со времен пещер и наскальной графики. Мужчина – добытчик. Тот, кто смог притащить к костру шкуру саблезубого тигра, приволок кусок мамонта для жаркого – востребован. Тот, кто принес лишь жалкую мышь, пойманную только потому, что у нее была сломана лапка, не нужен никому. Он не в состоянии содержать семью. Его род вымрет. А как себя чувствует мужчина, который доволок до входа в пещеру мамонтовую тушу и вдруг обнаружил, что его милая уже доставила к семейному очагу десяток мамонтов, парочку пещерных медведей и одного тигра – для половичка у кровати? Неважно он себя чувствует, надо признать. Первая мысль, которая закрадывается в его голову: «А зачем, собственно говоря, я ей нужен?». Вот он, критический момент брака. Мужчина почувствовал себя ненужным. С этой секунды он рассматривает свою подругу жизни с подозрением. Она слишком самостоятельна. Она слишком независима. Более того, она позволяет себе критиковать его охотничьи трофеи. Отзывается с пренебрежением о его методах охоты. Она говорит, что он слишком глуп и слаб для того, чтобы обеспечить ей комфортную жизнь. А даже если и не говорит, то демонстрирует это всем своим поведением. Она осмелилась выбросить добытую им мамонтятину, мотивировав это тем, что мясо уже протухло. «Дорогой, ты меня, конечно, прости, но пока ты тащился три дня с этой филейной вырезкой, она пообтрепалась. Посмотри, вот здесь ты зацепился за сук, и в мясе застряли кусочки коры. А вот следы того, что ты волок мясо по земле… Слишком много микробов. Извини, но придется выбросить. В крайнем случае, отдам собаке. Может быть, она это съест…». А между тем к столу подается мясо. Три раза в день. Художественно запеченное в банановых листьях. Мясо, добытое не им… А между тем вокруг вертятся одинокие женщины, которые с восторгом поглядывают на пресловутую вырезку, брошенную собакам. Женщины, которые не умеют сами добывать мясо. Помните фильм «Москва слезам не верит»? Канонический случай – мужчина уходит от женщины потому что она зарабатывает больше, чем он. А у него такой принцип: мужчина должен быть добытчиком для семьи. Ему жена-начальник (а в данном случае – директор завода) ни к чему. Так что же? Женщины должны оставить даже мечты о карьере? Они не могут даже помыслить о том, чтобы зарабатывать что-то большее, чем заработок секретарши в сельсовете? Да ни в коем случае! Все может быть – и карьера, и зарплата, все, что угодно. Даже в этом самом киношном примере мужчина в конце концов возвращается. Но вот тут-то и секрет – почему он вернулся. Ведь принципы его не изменились. Но… он понял, что глава семьи – это вовсе не тот, кто приносит больше денег, большую тушу мамонта, более пушистую шкуру тигра. Он понял главное: он – нужен. Пусть его избранница – директор завода, пусть у нее такая зарплата, о которой он даже не мечтал. Пусть. Но есть то, что может сделать только он. Он не просто нужен ей, он – необходим. Вы не обращали внимание на любопытный факт: «дур» гораздо реже бросают мужья. Мотивировка проста: «Что она будет без меня делать? Она же дура. Она о себе позаботиться не может». Бросить дуру – это все равно что выбросить слепого котенка. Не у каждого рука поднимется. Чем дальше заходит эмансипация, тем больше слышатся женские жалобы на мужчин. Классическая жалоба: весь дом на мне! Я зарабатываю, я обстирываю, я готовлю, я воспитываю детей. А он – как ребенок, которого нужно нянчить. Не работает, лежит целыми днями на диване. Нахлебник! Да, нахлебник. Потому и нахлебник, что его сразу, с первого дня брака поставили в такие условия, что он не почувствовал себя нужным. Не увидел, куда может приложить свои силы и энергию. В результате эти силы прикладываются весьма своеобразно. Женщине нужен ребенок, которого она могла бы нянчить? Пожалуйста! Вот у нее «детка». Конечно, бывает, что это просто альфонс. Но в основном такими «детками» становятся вполне нормальные изначально мужчины. Их просто делают такими. Из самых лучших побуждений. А потом, разумеется, слышны рыдания Золушки. Думаете, что женщина, которая сделала карьеру, воспитала детей, содержала бездельника-мужа – и все самостоятельно! – умница? Ничего подобного. Пользуясь классификацией Жванецкого, это – «ужас какая дура». Умная женщина находит возможность быть в глазах своего мужа «прелесть какой глупенькой», быть «дурой» в самом лучшем смысле этого слова. Той дурой, о которой нужно заботиться, которую нельзя оставить – ведь ей нужна поддержка и опора. Рядом с такой «дурой» мужчина чувствует себя Гераклом, разрывающим пасть немейского льва, былинным героем, побеждающим врагов, пещерным человеком, который тащит своей милой свежезадавленного (голыми руками!) тигра для изящной набедренной повязки… Он чувствует себя необходимым. И ведь для того, чтобы мужчина почувствовал себя необходимым, чтоб он был убежден в этой самой необходимости, совершенно не требуется бросать перспективную работу или изображать из себя клиническую идиотку. Достаточно будет не наступать на любимые мужские мозоли. Достаточно уступить мужчине место главы семьи. Пусть женский голос будет лишь совещательным, а не решающим. Поверьте, мужчина, который ощущает свою необходимость, расшибется в лепешку, чтобы сделать для своей женщины все, что она хочет. И на самом деле решающим окажется именно совещательный голос. Тихий и спокойный. Ласковый и нежный. А не командный («Ты будешь делать так, как я хочу!»). Мы наконец-то научились обращаться с начальниками. На эту тему написано множество разнообразных пособий. В том числе и женщинами. И везде сказано: начальнику нельзя противоречить. Точнее, можно, но… определенным образом. Не рекомендуется говорить начальнику: «Ты не прав!». Это верный путь к увольнению. Тот же смысл можно передать иначе: «Ваша идея просто великолепна! Я только хочу внести некоторые уточнения…». Если начальник умен, то он, конечно, поймет, что эти уточнения полностью подменяют его идею на другую. Но опять же, если он умен, то он увидит, какая из идей лучше. Такая формулировка предложения позволит и начальнику сохранить лицо, и сотруднику добиться желаемого. Мы все это знаем. В приложении к работе и карьере. Но почему бы не приложить подобное искусство обращения с начальством в собственной семье? Если сказать мужу: «Дорогой, твоя идея великолепна!» – он просто расцветет, как папоротник на Ивана Купалу. А идею ведь можно и уточнить… до полной неузнаваемости. Главное – сохранить «авторство», преподнести это так, чтобы мужчина был уверен – это его собственная идея. И не надо упираться: «Пусть принимает меня такой, какая я есть!». Не надо говорить: «Не неси чушь!». Не надо быть слишком умной или «ужас какой дурой» – ведь это одно и то же. Лучше быть «прелесть какой глупенькой» – это мудрость женщины. Умная женщина в семейной жизни – всегда «прелесть какая глупенькая».

Александр Ломинский • Сердце ранимое feat. Алена Водонаева » скачать клип

Настроение сейчас - хорошее

Это только юным девам кажется, что в семьдесят лет любви нет. Она и в сто лет есть. И в тысячу. Ольга с утра пораньше в выходной примчалась к бабушке с дедушкой. Решила порадовать их вкусненьким. Благо, успешно распродав на выставке свои картины, она располагала крупной суммой денег, и могла не думать о них парочку лет, сосредоточившись на творчестве. Оля позвонила в родную с детства квартиру. Дверь тотчас распахнулась. Такое впечатление, что бабушка дежурила возле двери. Ольга сбросила плащ, сняла туфли и прошла на кухню. Там она стала разгружать свою увесистую сумку. - Ты одна? – спросила она, - а где дед? Бабушка поджала губы. На её глаза навернулись слёзы. - На даче, - проговорила она едва слышно и разрыдалась. - Так… успокойся. А почему ты не с ним? - Ха-ха-ха! – сказала бабушка сердито и утёрла нос кружевным платочком. - Вот с этого места давай поподробней. И без слёз. - Ты просто вылитый дед! - Ну, что ты, дорогая, - Ольга ласково чмокнула бабушку в покрасневший нос, - давно установлено и тысячу раз подтверждено, что я твоя точная копия. - Это только с виду, - не давалась бабушка, - а внутри в тебе сидит твой дед. - Ему трудно было бы там поместиться, - усмехнулась Ольга, вспомнив своего почти двухметрового дедушку. - Не передёргивай! Ты прекрасно понимаешь, о чём я говорю. - Ладно, ладно, - примирительно улыбнулась Ольга, - выкладывай, что у вас случилось. - А ничего у нас не случилось! Я старая больная женщина! – всхлипнула бабушка. - Неужели? – Ольга округлила глаза. - Да, да! – бабушка топнула ногой и бросила на Ольгу победоносный взгляд. - И ты об этом поведала деду с утра пораньше? – невинно поинтересовалась Ольга. - А что я ему ещё должна сказать? У меня радикулит! Склероз! Ногу тянет, рука немеет, голова кружится… - Постой, постой, - перебила Ольга, - помедленней, я так быстро не запоминаю. - Но я уже сто раз это говорила! - Вот, это правда, - согласилась Ольга. - А он! – бабушка схватила со стола сотовый и сунула в руки Ольге, - велел мне позвонить, если я умирать соберусь! – глаза бабушки гневно сверкали. Ольга осуждать деда не торопилась. Сколько она знала свою бабушку, столько та любила поговорить о болячках. Лично она не выдерживала больше двух минут, бесцеремонно перебивая бабушку и переключая её на другие темы. А дед уже 40 лет терпит. Ну, чем не герой?! Жалко только, что не придумали ордена за семейное терпение. - Ты вот мне скажи, ну почему, почему он уехал? - Потому что ты достала его своим нытьём! - Вот, и ты туда же! Нет, чтобы посочувствовать родной бабушке! - обиженно воскликнула пожилая женщина. - Но ты же задала мне вопрос! Я не знала, что я должна утирать твои слёзы и лить тебе на голову елей. Бабушка обиженно засопела и отвернулась к окну. - Так, - сказала Ольга, давай мне какой-нибудь мешок. - Это ещё зачем?! - Камни пойду собирать. - Зачем тебе камни, Ольга!? Что ты ещё задумала? - Я? – деланно удивилась внучка, - а что, разве мы не поедем на дачу деда камнями побивать? - С ума сошла! - Жалко стало? - Я с ним сорок лет прожила. И потом… он такой хороший. - Ага, хороший значит? - Хороший! – бабушка вздёрнула подбородок. - Слушай, бабуль, а ты вроде юбку новую шила. - Я её уже сшила! - А дед видел? - Нет… - Какая ты вредная! - Я?! - Ну, а кто же?! Ты родного мужа обновкой не порадовала. - Я же ещё и виноватая оказалась. Спасибо тебе, внученька, - бабушка поджала губы и отвернулась. - Капризуля моя! – Ольга обняла бабушку за плечи.- Как же я люблю тебя! Какая ты у меня красивая! - Я старая! - Разве?! - Мне семьдесят лет. - Откуда ты знаешь?! - Ты что, смеёшься? - Нет, но у тебя же минуту назад был склероз, значит, ты не можешь помнить, сколько тебе лет! - Помню, вот! - Значит, ты ещё и притворщица! – Ольга рассмеялась и затормошила бабушку, - а ну быстро надевай свою новую юбку, крась губы и дуй на дачу! - А блузку надевать не надо? – ядовито поинтересовалась бабушка. - А что? Это идея! Деду понравится! - Ольга! Ты кого угодно на ноги поставишь и заставишь под свою дудку плясать! - Зачем под мою? У вас с дедом своих целых две дудки, вот и дудите в унисон. - Ты думаешь, он обрадуется, если я свалюсь ему, как снег на голову? - Если в новой юбке и без блузки… - Ольга! Я серьёзно! - Обрадуется, если ты кинешься ему на шею и расскажешь, как ты его любишь. И ни слова о болячках! Ольга повернулась к столу и стала складывать продукты обратно в сумку. - Оля, что ты делаешь? - Продукты складываю. На даче с дедом всё и съедите. - Я и не донесу столько. - Донесёшь, донесёшь. Ты всё ещё не одета?! - Бегу, бегу, - бабушка скрылась за дверью. - Не забудь надеть французский гарнитурчик, что я тебе подарила. Ольга налила себе чаю и стала думать о том, что она, пожалуй, тоже поедет на дачу, вот только не ясно пока к Эдику или Олегу. Подумала и решила, что поедет к Сергею. Он так хорош в постели, к тому же там чудесный вид на реку. Нужно захватить палитру и холст. - Ну, как я выгляжу? – бабушка влетела на кухню и покрутилась перед Ольгой. - Мне нравится! - А деду? - Ты же сама говорила, что он сидит у меня внутри… … В два часа ночи затренькал Ольгин сотовый. - Отключи, - прошептал Сергей, прижимаясь к её губам. - Подожди, - она легонько отстранилась, - это, наверное, бабушка. - Бабушка?! У неё что, бессонница? - Ага, такая же, как у нас. - Скажешь тоже, - усмехнулся он, приживаясь щекой к её груди, - как я хочу тебя. - Минутку, Серёжа! Ольга взяла сотовый. - Алло! - Оленька, ты спишь? – раздался взволнованный бабушкин шёпот. - Нет, - также шёпотом ответила Ольга. - Я тоже, - отозвалась бабушка. - А дед уснул. Только что… Ты оказалась права! Он так обрадовался. Сказал: слава Богу, что ты не умерла. Но на юбку не обратил никакого внимания! Представляешь? Пришлось её снять… Ольга не удержалась и хмыкнула. - Смейся, смейся. На тот французский гарнитур, что ты мне подарила, он тоже ноль внимания. Только сказал, что застёжка сложная на бюстгальтере. Так долго расстегивал! Я еле дождалась. А потом… А про потом, бабуля, не надо, я сама пофантазирую. - Ну-ну, - сказала бабушка, - я чувствую, что у тебя помощник имеется для фантазий. - Ты, как всегда, права. Спокойной ночи. - Буйных тебе фантазий, внученька, - хихикнула бабушка в трубку и отключилась. - Ну, как бабушка? – спросил Сергей. - Отлично! – Ольга обвила руками шею возлюбленного, - как ты относишься к тому, чтобы продолжить наши фантазии до утра? - Я - только за, - ответил он, - горячо обнимая любимую женщину.

Анна Корытина Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали. Марина (31 год): По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово. Наташа (27 лет): Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие? Лариса (29 лет): Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона». Ирина (34 года): Я недавно была в Барселоне. Иду по улице и слышу в свой адрес по-испански: «Белларусья». Оборачиваюсь и вижу симпатичного молодого человека, пытаюсь ему объяснить, как могу, что я просто «русья», русская в смысле. На счастье, рядом оказался наш гид, он и объяснил, что «бэлла русья» означает по-испански: «Какая красивая русская». Долго потом смеялись. Мария (28 лет): Когда я познакомилась со своим будущем мужем, он долго смотрел на меня, а потом сказал: «Какие у тебя длинные руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли достану, если что». Достала. Мы женаты уже два года. Лиза (27 лет): Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь. Нелли (24 года): Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал. Рита (33 года): На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…». Анна (31 год): Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло». Лиана (22 года): Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…». Света (29 лет): Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты! Настя (25 лет): Я познакомилась с очень милым молодым человеком. Он пригласил меня на чашечку кофе после работы. И вот сидим мы в кофейне. Он смотрит на мои губы. Я чувствую, что он мечтает меня поцеловать. Он открывает рот… и говорит: «У тебя очень красивые губы. Где тебе их сделали?». Молодой человек оказался геем. Он пригласил меня в кафе, чтобы узнать имя моего пластического хирурга. А губы мне такие от мамы достались. Варя (26 лет): Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят». Маша (25 лет): Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым. Алина (29 лет): В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента. Олеся (27 лет): Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией. Инна (35 лет): Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!». Людмила (32 года): Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи». Валентина (34 года): Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы! Настя (23 года): Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить». Александра (25 лет): Мой жених недавно сказал мне: «У тебя такие пушистые ресницы. Когда ты моргаешь, на меня дует». Юля (27 лет): Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…». Татьяна (28 лет): Я иду по улице. Мужчина высовывается из окна машины и говорит: «Девушка, вы разбираетесь в машинах? Вы похожи на двигатель внутреннего сгорания». Боюсь представить, чем именно я вызвала такие ассоциации. Лиза (31 год): Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки. Ксения (27 лет): А мой муж на первом свидании сказал мне, что я такая же красивая, как его бурундучок. И все же какой бы комплимент не был,пусть он будет приятен!!!

Дмитрий Маликов • Два пистолета » скачать клип

Любовь подобна удару молнии или электрическому разряду, войдя в тело может долго блуждать по нему и выйти совсем из другого места. Как и любое заболевание, влюбленность имеет свой источник, симптомы и стадии протекания. А также может пройти совсем, но может перейти в тяжелую, затяжную форму и стать хроническим заболеванием на всю жизнь. Самое странное в этом явлении то, что не придумано ни одно лекарственное средство, способное уничтожить этот вирус, хотя и вирусом любовь назвать сложно, ведь она не передается по воздуху или через воду, она приходит с появлением в жизни человека определенного объекта, который и становится источником распространения этого заболевания. Поэтому необходимо знать как проявляются симптомы LOVE-болезни, чтобы использовать их в своих интересах, особенно, если влюблен мужчина. 1. В чисто мужской компании при обсуждении особенностей нелогичного женского поведения, он внезапно произносит, что-то типа: «Не все женщины такие», что вызывает со стороны его коллег недоуменные взгляды. 2. На его губах часто присутствует странная улыбка, а взгляд при этом устремлен в пустоту. И видит при этом он что-то понятное только ему одному. В такие моменты очень важно не оказаться на проезжей части перед несущимся автобусом или самому не быть за рулем автомобиля. 3. Его лицо перестало быть похоже на колючего ежа, он стал бриться не только перед важными совещаниями на работе. И странным образом, бритое лицо совпадает с покупкой букета цветов. 4. Если задать ему вопрос о том, кому предназначены цветы, купленные только что, то в ответ, помимо хитрой улыбки и взгляда, можно получить целую тираду о прекрасной женщине, которая встретилась на его пути и т.д. 5. Он меняет носки каждый день, они всегда одного цвета и гармонируют с туфлями. 6. Его автомобиль стал подобен сверкающей молнии, то есть чистый и блестящий, настолько, что в нем отражается не только солнце, но еще и вся улица. 7. Мобильный телефон всегда под рукой, но не для важных переговоров по работе. На некоторые звонки он отвечает с выражением лица, похожем на довольного кота, а некоторые сообщения приносят ему несказанное удовольствие. 8. Стиль его одежды изменился и можно даже сказать, что он стал следить за модой. Разумеется, он до сих пор не знает имена ведущих мировых кутюрье, но пара стильных вещей в его гардеробе появились. 9. Работа стала отходить на второй план. Присутствуя в офисе физически, мысленно он находится где-то еще. Приоритет отдается не решению рабочих задач, а решению дел сердечных, для работы весьма бесполезных и даже вредных. 10. В его квартиру стали реже приглашаться друзья для просмотра футбола под пиво, да и сама квартира изменилась кардинально, в ней стало появляться подобие порядка и претензии на интерьер. 11. Он начал смотреть фильмы про несчастную любовь без присутствия откровенной эротики, потому что «с кем» смотреть, для него теперь важнее того, «что» смотреть. 12. Агрессивность, в его реакции на поведение начальства или подчиненных, сменились лояльностью и пониманием. А вывести из себя его стало труднее. 13. На мониторе его рабочего компьютера перестали висеть обои с полуголой блондинкой в красном Феррари, а появился портрет красивой, но очень одетой девушки, которой он иногда улыбается. 14. Наконец-то он начал посещать спортзал, а не обещать всем, что он найдет на это время. 15. Он стал пропускать обязательные приемы пищи, да еще и перекусы, в придачу. Ему стало важнее в обеденный перерыв проверить почту или пообщаться по ICQ, выпив чай с бутербродом из новой и очень гламурной кружечки. 16. Участие в обсуждении ночных матчей по футболу стали проходить без него, потому что он этот матч пропустил по странным обстоятельствам. Обладатель этих симптомов или хотя бы части из них, светится от счастья и хорошего настроения, чем привлекает к себе внимание и желающих пообщаться. А его позитивный настрой и отсутствующий взгляд вызывает недоумение у коллег-мужчин. Да и на юных красоток в откровенном «мини» внимание обращается все реже и реже. Комплименты, разумеется, не исчезают из его стиля общения, но выглядят они невинно и уважительно, скорее как знак внимания. Хотя в полной мере его галантность и ласку может почувствовать только одна женщина, виновная во всех этих изменениях.

Все попытки провести опросы о женских ножках среди мужчин показали, что на первое место сильная половина человечества ставит длину ног. Но всегда ли длинные ноги красивы? Что, если они кривые или толстые, или слишком худые? Пожалуй, для стройных ножек одной длины будет недостаточно, важнее их пропорциональность и форма. Рассмотрим некоторые национальные черты ног. У африканских женщин более длинные ноги, бедра длиннее, сужающиеся в верхней части, маленькое колено, длинные икры и стройные лодыжки. У красавиц, живущих на побережье Средиземного моря ноги короче, ступня маленькая и ярко выраженные мышцы. У женщин Востока – коротконогие и лодыжка не такая изящная. Оказывается, длина ног влияет на характер женщины. Как установили ученые мужи, женщина с длинными ногами - романтична и мечтательна, ей трудно справляться с рутиной, зато у нее есть строгие принципы. Женщина с короткими ногами легко решает текущие дела, но также легко меняется ее настроение, и переубедить ее оказывается несложно. Длина длиной, но немаловажную роль играет походка. Оказывается носками, внутрь ходят дамы, которым сложно устанавливать контакт с другими людьми. «Летящей» походкой обладают исключительно влюбленные особы. Доктор Гарре утверждал, что, если мужчина хочет найти свою половинку, он должен обращать внимание на то, как стоптаны каблучки у туфельки любимой. Идеальная жена и мать стаптывает каблук равномерно. Если каблучок стоптан вовнутрь, то мужчину ожидает долгий путь для установления контакта и открытия для себя глубокого внутреннего мира его спутницы, но если мужчина ищет сильную инициативную женщину, ему следует искать каблуки со стоптанным внешним краем. Числовой коэффициент длины идеальных женских ног - 1,4 от длины туловища. Чем ближе ваши пропорции к этому коэффициенту, тем, конечно, лучше. Высокие женщины чаще обладают длинными ногами (имеется в виду относительная длина ног к росту в целом). Но встречается и такой недостаток – короткие ноги при высоком росте. Это выглядит плохо. Короткие ноги у невысоких женщин меньше бросаются в глаза и портят впечатление. Но, на самом деле, длина – не самый важный критерий оценки ног…. Нет ничего важнее формы! Точно известно как должны выглядеть ноги идеальной формы. Примите позу: ноги полностью выпрямлены, пятки вместе, носки врозь. Между идеально ровными ногами образуются четыре просвета: промежность, над коленями, под коленями, над лодыжками. Следует заметить, что такая форма возможна только при наличии некоторой жировой прослойки. Для слишком худых женщин она нереальна. Но и при слишком полных ногах просветы не видны, что также не считается красивым. Волосяной покров кожи ног часто более ярко выражен, чем по телу в целом. Особенно это касается голеней. Если оволосение заметно невооружённым глазом, его следует удалять. Лодыжки в идеале изящны. Красиво выглядят тонкие, но не тощие. Толстые же утяжеляют всю ногу. Имеет значение и красивый подъём (место перехода ступни в голень). Когда этот переход в передней части наклонный и плавный, говорят о высоком подъёме. Визуально высокий подъём лучше низкого. Не обойдите вниманием и ступни. Чем они меньше, тем лучше. Но длинные ноги с маленькими ступнями встречаются очень редко. Размер ноги обычно зависит от роста. У высоких женщин он больше, чем у низких. Длинные ступни портят впечатление при взгляде на девушку в профиль. Относительно ширины ступни – чем уже, тем лучше. Форма предпочтительна заостренная к указательному пальцу. Прямоугольные ступни смотрятся некрасиво. Встречается и такой дефект, как плоскостопие. Он негативным образом сказывается на походке. Тест на плоскостопие провести легко. Достаточно заполучить отпечаток своей ступни. Пальцы на ногах оцениваются по обычным «пальчиковым» канонам – чем длиннее и тоньше, тем лучше. Ценится также их прямизна и правильная форма. Ногти на ногах требуют особого внимания и ухода. Только качественный педикюр позволяет им выглядеть аккуратно. Неправильное подрезание может привести ко вросшим ногтям, что не есть красиво.

Вера Брежнева • Любовь спасет мир » скачать клип

Настроение сейчас - Хорошее